Сепарация, головные боли, не все потеряно.

Заранее, спасибо за чтение моей портянки. Может быть, когда пойму в чем соль всей этой ебатни, то стану выражать суть короче.
Сразу скажу, что вопрос в конце будет такой: Как сеапарироваться от матери, когда работать готов кем угодно, но лишь бы не сдохнуть от головных болей, о которых напишу ниже.
О себе: 29 лет. Живу с мамой. Она выносит мозг каждый день. Часто не могу сосредоточиться не опасаясь, что сейчас зайдет она и не начнет выносить мне мозг, сбивая позитивный настрой. От негатива спасаюсь только регулярным спортом, чтобы не впасть в уныние. Выгляжу спортивно, хорошо. Агрессивность повышена против моей воли. Люблю читать и изучать, любознательный. ЗАа себя постоять готов всегда. Но конфликты ненавижу, т.к. считаю их пустой тратой сил и энергии, но все равно, сцуко, находятся такие люди, из-за которых конфликты возникают, и в таких ситуациях я готов ко всему, в т.ч. к драке, если противник ебнутый мужик, хотя меня потряхивает в таких ситуациях из-за сильной нервозности.
Учиться в школе и инсте я любил. В 14 лет представить себе не мог даже в страшных снах, что к такому возрасту буду жить с мамой, без жены, детишек и нормальной работы! Я был абсолютно уверен в правильности выбранного пути. За себя постоять мог. Не редко дрался. Отстаивал себя и друзей.
Сегодня же не понимаю, как найти работу, которая поможет мне отсепарироваться и работать нормально, надолго. Я очень общительный, но только когда мне интересна тема и человек. Если нет интереса или вижу, что человек лицемер, становлюсь с ним унылым и хочу скорее закончить разговор. А если стараюсь через силу быть бодрым, когда мне с человеком скучно, меня чуть ли не трясет. Очень морально выматываюсь. Читал книги, смотрел видео как общаться в таких ситуациях, но не могу. Не дано мне быть актером.
До 20ти лет было две девушки. Отношения длились несколько лет. Мы были студенты. Все было проще.
Был позитивный опыт работы. Когда учился в 20 лет, работал маркетологом. Меня собирались повысить, но я ушел спустя полгода, т.к. не видел интереса к работе. Когда устраивался, думал, что будет креатив, творчество, а оказалось, что это работа довольно рутинная. Даже высокая зарплата не остановила. Я старался, через силу, ради денег и чтобы скорее снимать свое жилье, но меня просто накрывала темнота, вот буквально темнело в глазах и я не соображал, что я могу сделать еще для этой работы. Тогда начал курить и выпивать. Позже устроился контент-менеджером.
В это время встретил одну девушку, которая мне мозг выносила так же, как мать. Не знаю, зачем я с ней начал встречаться. Она была не из моего города. И встал вопрос, где она будет жить, т.к. аренда квартиры заканчивалась. Я по дурости позвал пожить (временно) к себе.
Мы ссорились каждый день. Мать доводить стала еще больше. И с матерью они не ладили. Спустя год такой жизни я хотел покончить с собой. Ощущал безумие. Ожирел. Никогда не был таким жирным. Стал постоянно нервничать. Бояться даже ужастики смотреть. Хотя до нее обожал такие фильмы и книги. Понял, что настал писец. Набрался сил и расстался с ней. Она переехала к подругам. Оказывается, было куда ехать. А мне ныла, что некуда, и грозила, что выпрыгнет из окна, если мы расстанемся. А я, дебил, верил и боялся за нее.
После расставания, уже четыре года, не могу толком никем работать. Есть какая-то неведовая х*ита, которая мешает мне как раньше, ломать препятствия. Уверенность в себе пропала. Четыре года я парюсь, читаю книги, этология, биология, история… но никак не могу вернуть ту уверенность.
Пробовал работать расклейщиком, грузчиком - обилие гопарей зашкаливало, работа выматывала, платили так, что хватало только на еду, и то, по сути, только на хлеб с молоком.
Пробовал работать продавцом в мебельном магазине, в строительстве, в спортивном магазине. В основном, коллегам мужикам, которые, как правило, любят, когда им жопу лижут, т.к. они здесь работают дольше , я не нравился, т.к.не умею подхалимничать и вообще меня быдлянское поведение напрягает, хочется по лицу пробить, хотя я через силу старался быть приветливым, спокойным, это ведь работа, но они, сцуки, старались ухудшить мне жизнь, упрекать перед начальством, винить меня в том, что я вообще не делал. Думаю, что я их напрягал своим спокойствием к их доебываниям, но держался и работал. Однако долго так держаться было трудно. И в конце у меня начинались постоянные головные боли в затылке. Причем настолько сильные, что не помогала ни одна таблетка или расслабление. По полчаса болело и проходило. В конце-концов я сдался.
Нужен срочный совет! Я понимаю, что нужно срочно съезжать от матери. Но как, кем работать, чтобы не сдохнуть? Может каким-нибудь каменщиком?
Мне просто не хватает какого-то понимания что ли. Лет 10 назад я был писец как уверен в себе и все что делал, добивался довольно быстро. И с людьми контакт находил, и подрабатывал со школы курьером и грузчиком, правда, я еще курил и бухал иногда, параллельно занимаясь спортом, но мне было пофиг на проблемы и препятствия. А сегодня я все больше пытаюсь разобраться в этой ебатне, что со мной твориться. Безработный я всего второй месяц. Последнее место работы – продавец в магазине. Но, как я уже сказал, с коллегами с высоким самомнением не получается сходиться, как и вообще с такими людьми, иначе начинает очень сильно болеть голова в затылке, боли дикие в результате напряга.

Надеюсь, кроме обсираний, какой я нытик и долбаеб, будут конструктивные идеи. Буду очень благодарен, т.к. мне итак сыкотно выставлять напоказ то, в каком дерьме я оказался. В этом мире ничего нахаляву не бывает и обещаю, что отплачу материальной добротой при возможности за конструктивную помощь.

Ваши слова засели в моей голове. Значит, именно этого мне не хватает. Начал работать над этим. Спасибо!!

Помогает бег. Витамины пробовал пить. Толку нуль. Иногда пропиваю курс глицина. Реально помогает спокойнее быть. Спасибо за разбор.

Насчет первых двух пунктов, именно они меня убивали. Чувство вины, постоянные извинения. Представьте себе человека, который видит, что ты извиняешься и пытается внушать вину еще больше потому, что этого человека распирает от кайфа, что он прогнул, подавил, унизил, пусть и собственного сына и тем самым поднял собственную самооценку. Представили? Думаете, еще стоит извиняться идти?
Религия не для меня. Я был православным 13 лет, пока моя психика не сломалась от обилия бесов в лицах тех людей, которые и называют себя верующими. Я уже два года, как реалист благодаря тому, что начал постигать мир, читать книги по этологии, биологии, медицине тогда как верующим не рекомендуется все это, ибо не выгодно батюшкам, чтобы прихожанин начал трезво мыслить, иначе же приход обеднеет. Поверьте, я знаю о чем говорю. Есть прямые факты и доказательства. А говорить, какой ты благочестивый можно много, особенно если харизма имеется. Нол я теперь верю только фактам, больше не верб словам. Вот почему я и решился однажды бороться, когда прозрел.
При этом, я допускаю, что вероятнее всего Бог есть, но религия мне не нужна для веры.

Спорт - моя жизнь. Даже когда я курил и бухал, все равно занимался спортом. Частенько даже излишне тренируюсь, потом перетренированновсть гадская.

Спасибо за комментарии!

Напишу тоже, что и на другом мужском форуме, где мне тоже помогают:

Вообще я должен добавить про мать, что она н евиновата в своем поведении. У нее жизнь еще хлеще была. Ее мать вообще била. А все в семье типичные совковые моральные уроды, она хотела балетом заниматься, а ей внушали, что главное выйти замуж и ребенка родить. Если что, отжать бабла. Мать как ребенок во многом. Просто не понимает, что делает. Я ее жалею. И потому у меня двоякость в сознании. Внутренний конфликт. С одной стороны сбежать, иначе я своим пониманием разрушу собственную нервную систему. С другой стороны, она частенько и веселая и добрая. Однако, настроение у нее слишком часто для моей логики меняется и она просто не понимает, что это такое - когда у человека личная жизнь, которой не надо мешать. Ведь ей мешали. У нее вообще страх мужиков. И отсюда, видимо, такое отношение ко мне непонятное.
Так чт оя ее люблю, как мать. Но по факту поведения у меня одни неврозы. И когда она доводит, я уже на грани частенько. Потом не могу с друзьями нормально общаться. А в тренажерке агрессивный. Некоторые, кто со мной общается, иногда смотрят, как на неадеквата. Такое бывает как раз после скандалов дома, причем длится состояние два дня.

И когда я родился мать в тот день довели до слез скандалами между моим отцом и родственниками, которые его пытались унизить. Роды были преждевременными из-за этого. Не знаю, как она меня вообще смогла выносить в утробе. Знаю подробности от родственников, не заинтересованных в том, чтобы снять себя вину, но присутствовавших при этом. Вот вам пример поху**ма к моей матери. Она тоже страдала. Но сдалась. Ей не хватило сил. И вот результат.

Огромное спасибо участникам за неравнодушное отношение. Понимаю, что имеется единомыслие, т.к. такое не только у меня.

Stripper тебе съезжать надо и какой накуй, грузчик, уборщик, работяга-строитель? У тебя вышка есть? Вот и иди по этому пути, конечно тебя не любили в коллективе, потому что ты там как белая ворона.
А не нравилось тебе работа, так запомни, ЗАПОМНИ, работа никому не нравится, всегда будет тяжело, даже тот кто говорит что любит свою работу пиздит как Троцкий, сейчас любит через неделю начальство пистон вставило и вся любовь прошла. Работа, это пахать и еще раз пахать, если ты конечно хочешь результата.

Послушай сепарация от Дениса Бурхаева, и давай действуй! Напиши тут когда прослушаешь, что понял. Если смотрел почему не пошло?

]И на счёт матери, ну на хрен ты тут пишешь о матери? Какая она сякая, тебе 29 лет уже не мальчик, а МУЖчина, причем ужу половина пути пройдена возможна. посмотри статистику жизни мужчин в России.

А ты мать, мать, тебе мать после 18 ничего уже недолжна, кормила, одевала, помогала, всё, какая на фиг мать? тебе 29!!! лет
Причем тут мать, это ее жилье, и ты сидишь у ней в квартире , а не она у тебе. Не нравится поднял зад и пошел делать что хочешь.

Конечно - с аптечных нуль, глицин тоже в топку и бег туда же. Я сам делаю себе минерально-витаминный комплекс.

Raspizdyai,
А чем аптечные плохие , Центрум или на подобии? Не каждый может сам себе сделать

Нет, мальчик. Невозможно стать мужчиной, живя с матерью, на ее территории, где она хозяйка. Невозможно стать мужчиной, не пожив одному, и самому решая ВСЕ проблемы самостоятельно

Да, ты прав. Я вот сейчас занимался своими делами в понял, что
Да, вы правы. Я сейчас понял, что все успешные люди, кто начинал с нуля, утопали по началу в бедности и нищете, но пахали и выбрались.
Дело в том, что когда я так же пашу и вижу результат, у меня начинается ощущение победителя и хочется еще активнее, тестостерон прям прет. Но вы не представляете себе, что это такое, когда твои успехи обламывают полностью просто за минуту. Обнуляют. Не представляете. Просто нытьем. Внушением какой-то проблемы, которой вообще нет. Когда невозможно даже просто порадоваться наедине с собой успехам. После того, как ты снова испытываешь нервозность и пропадает ощущение успеха, и руки снова опускаются. А теперь представьте себе это почти каждый, сцуко, день!!!!
И тут я понял, что эти люди реально хоть и умирали от голода, но шли к своей цели, однако делали это живя самостоятельно. Не зря америкосы своих детишек в другие штаты отправляют учиться и жить самостоятельно в общаге. Я знаю много примеров моих знакомых и друзей иногородних. Есть и художественные образы у того же Дюма - тот же Эдмон Дантес, Джека Лондона - Мартин Иден, да много можно вспомнить, ребят из группы Руки Вверх, Сильвестра Сталлоне, Шварценеггера. В общем всех объединяет одно - жили они впроголодь, но ощущение малейших успехов могли сохранять и развивать. Не было человека рядом, кто сбивал этот ориентир. Наверное, поэтому я сюда написал, чтобы понять это.

Спасибо за коменты! Очень благодарен.

Stripper, ну и отлично! Теперь ты знаешь что делать.

Возможно ты прав, тем более тогда нужно сваливать из дома первостепенная цель, просыпаться с ней и засыпать, накопить денег и в коммуналку для начала.

Тем, что они не работают. Очевидно, что не работают, потому что состав хреновый. Просто люди тупо поднимают хорошие бабки. Я эту всю херню перепробовал, пришлось в итоге самому во всём разбираться.

А как думаете, на стройку можно как-то устроиться без опыта? Ищу вакансии, что-то не вижу. Если есть кто из этой сферы, может подсобите? Проставлюсь материальным благом.

Рад быть полезным.

Можно. Сначала разнорабочим, а там как попрет. Без опыта дофига кем устроится можно. От грузчика или сборщика мебели до продавца-консультанта или офис-менегера. Но, ИМХО, тебе не нужно этого делать. Неужели под трицаху лет никаких навыков, а ведь вроде и ВО есть? Только не нужно думать, что от работы восторги будут, ипашить, ипашить и ипашить. Работу можно искать по душе, только имея опыт и репутацию и финансовую подушку. А как они даются? Ипашить и ипашить.

Больше всего опыта у меня в маркетинге. Очень не хотелось к нему не возвращаться. Но, пообщавшись на форуме, проанализировав, я понял, что придется вернуться, либо на стройку или охранником. Думал, работу достойную найти, чтобы поменьше лицемерия было в работе. Но, как я понял, здесь вариант только в работяги.

Мне позавчера посоветовали книгу "Пространство вариантов. Трансферинг". Половину прочитал вчера. Новый подход. Про маятник прям в точку автор пишет. Если есть книги, которые помогли Вам, напишите, пожалуйста.

Вам тоже большое спасибо за Ваш пример!

Лицензия нужна чтоб работать

без лицензии тоже возьмут, смотря в какую орагинизацию!

Слушайте адепты из Москвы, а почему вы в реале ТС помочь не хотите? тож Москва, а не два разныз полюса. Взяли бы, да в реале помогли человечку. Плюс алихархи и пристроить парня бы смогли. Получается, что действительно сетевые неудачники собрались и ноют...

Raspizdyai,

Скинь схему пжста.

Бобик,

Какбэ человек сам кузнец своего счастья!

Лечебные процедуры сроком на 2 дня. Грязевые ванны.

Спасибо тебе за содействие, но здесь я получил и так много полезной и конструктивной помощи от полезных советов, со стороны увидел себя от непредвзятого мнения совершенно не знакомых людей. Это очень ценно и не жалею, что написал свою историю, хоть и было стремно по началу, ведь в реале никто не знает, что у меня в жизни такое темное пятно, я никому не рассказываю, некоторые и не поверили бы сразу. И я сам все должен сделать, иначе не смогу ценить позитивные перемены и улучшения.