Папа, я тебя никому не отдам!

Привет, друзья!

Курю форум примерно полгода, за это время прочитал Новоселова, Виса Виталиса, множество статей и веток форума. Сложил себе пазл, кое-чего не хватало, хотя подспудно, наверное, главное понимал. Хочу в первый раз в своей сложной ситуации, с которой живу уже почти полтора года, спросить стороннeго мнения, потому что пока на эту тему не говорил еще ни с кем. Вообще. Стыдно и стремно.

Причина банальна. В прошлом году, по прошествии 14 лет спокойной совместной жизни в ГБ (двое чудесных детей, сын – 7 и дочь – 5) ОЖП (тогда 38) влюбилась, и все пошло, как у всех. Постепенно, со всеми признаками охлаждения. Запалил ее на звонке во время нашего телефонного разговора в пол-двенадцатого вечером (характерный звук чужого входящего звонка во время разговора). Я был в отъезде, она с детьми дома. Сказала, что подруга звонит. Я вернулся на следующий день, она попросила подать ее телефон, я заглянул, вижу, что „тот“ звонок стерт. В итоге вытягивал по крупицам, спокойно, без истерик. Сказала, что это одноклассник-немец, в которого была когда-то сильно влюблена. Он якобы увидел в фейсбуке ее новые фото, начал писать, ей импонировало. Потом, в процессе разговора, все как у всех („ниуделялвнимания“, жаль, что раньше замуж не позвал, и прочая стандартная фигня). В итоге призналась, что общается с ним 4,5 месяца, но только звонки-письма, лички никакой, секаса тем более. Предложил ей определиться, с кем она дальше, дал время подумать. На следующий день сказала твердо, что остается со мной и с детьми. Сказала, что поудаляла все контакты итп. На вопрос, понимает ли, что так, как прежде, не будет, сказала грустно, что понимает, но „как-нибудь да будет“. Сошлись на том, что попробуем сначала и по-другому. Я мучился, на моих глазах произошло предательство, мир рушился.

Я уехал в командировку, вернулся, был классный секс, просила прощения и говорила, каакя она дура. И тут я, идиот, стал постепенно аленить. Форума тогда не знал, иначе, наверное, вел бы себя как-то по-другому. Много читал, в интернете столько го*на на эту тему (осознать свои ошибки, не рубить с плеча итд.). Короче, стал уделять избыточное внимание, подарки, цветы, стишки на зеркале в ванной. Полная аленья программа. Страх потери детей, да и к ней подостывшие чувства вдруг вулканом проснулись. Через месяц - эмоциональный срыв, говорила, что не может больше, что все поздно, что не может заниматься со мной сексом. Рыдала. Потом просила время и просила помочь забыть. Мучилась, видно было. Чуть успокоилось, съездили с детьми в отпуск, через месяц опять срыв. Теперь уже заговорила, что слишком много внимания, что все это душит, ведь можно жить и раздельно, это жизнь, бла-бла. Упрекала в том, что я хочу ее выставить виноватой, а она себя виноватой чувствовать не хочет. Что ведь никаких особых чувств ко мне и так никогда не было.

Сказал ей, что, если решит уйти, удержать не смогу, но пусть уходит сама. Мы, говорю, как ни крути, семья, живем все тут, и если кто-то не хочет в этой семье жить, пусть строит свое счастье отдельно, а мы будем жить дальше. Она возмутилась, как это, спрашивает, я хочу ее лишить материнства. Но тему с тех пор больше не поднимала. Я перестал липнуть.

В октябре уезжала в Россию, к больной бабушке, я, дурак, болея душой, подготовил для нас всех трехдневный выезд на Балтику, в хороший отель, и там, представьте себе, сделал ей предложение. Красиво, с цветами, шампанским, большим типа кинопостером нас двоих и кольцом. Персонал отеля помог организовать так, что вышел сюрприз. Она была ошарашена, потом успокоилась и попросила оставаить все как есть. Т.е. послала. И вот тут во мне что-то надломилось. Как очередной лоскут пелены с глаз упал.

Прошел Новый год, я уезжал в командировку, предложил заняться сексом, получил бурю возмущения, упреки в том, что слишком много всего, что никогда так много секса как сейчас не было, и вообще. Сказал, что больше сам предлагать не буду, если захочет, пусть показыает, что ей хочется. Уехал. И с тех пор больше ни разу сам не подкатывал. Только по ее инициативе. Но что-то надломилось в душе еще больше. Такое постепенное осознание, что все-таки всё.

С января живем вроде как обычно, она извинилась за наезд перед командировкой, но мне с каждым днем все труднее. Забыть произошедшее я все равно не смогу. Явных признаков васька нет, следить и разбираться считаю для себя унизительным, да и бесполезным, © умерла – так умерла. Тема отношений больше не поднимается, тем более неверности, даже чужой. В августе ездили в отпуск, вместо секса грызлись по мелочам. Почти месяц уже как в абстиненции. Замечаю, что вроде и хочется, но как подумаю обо всем, все желание улетучивается. С ее стороны никаких попыток. Исключать рецидив прошлогоднего не могу, т.к. ее не контролирую. Она работает в отеле на ресепшн, по сменам, часто ночью. План смен висит дома, но она иногда меняется, типа коллеги просят. Да и вообще ничего исключать больше не могу. Потому что не верю. Только тому, что касается детей и быта. Но паники, как в прошлом году, уже нет. Сам себе удивляюсь, как самовнушение работает. Хотя чувствую, что запутался. Сам никогда не изменял, принципиально избегал соблазнов.

Понимаю, что, наверное, всё. Готов был бы, наверное, отпустить, да сердце болит за детей. Ведь войны за них не избежать. Детей я просто так не отдам, это на настоящий момент моя единственная эмоциональная опора. Я им дарю всю свою нежность, подруга 15 лет на нежность не претендовала и сама не дарила. Хотя немецкий верховный суд поддержал наконец-то отцов и принял в этом году решение о праве проживания детей 50/50. Соответственно, обеспечивают детей оба родителя на паритетных началах. Тема алиментов несколько утратила бризантность, хоть и не совсем. Дети ко мне привязаны, особенно сын. Да и с дочкой море нежности, обнимает, целует, говорит, что я самый лучший папа, и что она меня, никогда никому не отдаст и не бросит. Я как представлю себе бабью яму, в которой они могут оказаться, так злость такая берет, что готов за них всем глотки перегрызть.

Примечание: подруга из семьи с абсолютно доминирующей матерью и слабым отцом (чудесный и добрый человек, инженер-строитель). Результат: отец начал спиваться, они разъехались. Отец допился до абсцесса печени, разрыв, три дня на водке с гноем в брюшной полости, потом операция, кома. Итог: живет как овощ, потеряв разум, в богадельне, с синдромом Корсакова. Остатки памяти позволяют опознание «свой-чужой». И все. Матери хоть бы хны. Живет сама и радуется жизни. Моя подруга - старший ребенок, росла без материнской ласки, в строгости. Мать ее и сейчас пытается командовать. Даже мной пыталась, но после пары конкретных обломов отстала, тихо ненавидит. А подруга ее боится, идет на поводу, старается угодить. К тому же мать часто помогает с детьми, т.к. у нас часто ненормированная работа. Тупик.

Камрады, простите за полотенце. Прошу помочь в правке мозгов. Понимаю, чем все закончится, но тяну время, потому что 1) дети(!), 2) привык к ОЖП, все-таки любил, 3) просто трудно своими руками разрушить мир, который существует все-таки 15 лет.

Спасибо!

"Рубить с плеча"...хотя конечно затянул ты сильно с принятием окончательного решения

Камрад, ну какая тут "помощь"? Всё же очевидно. С бабой расставаться, с детьми продолжать общение, тот же вариант 50/50. Иначе ранняя смерть от сердечно-сосудистого заболевания. Думаете детям будет легче от вашей преждевременной кончины, или от атмосферы неуважения и ненависти в вашей "семье"? Они же всё чувствуют. Вы думаете "семья" в которой бабе наср...ть на ОМП, лучше "бабьей ямы"? Так или иначе расставаться придётся и чем скорее, тем лучше для всех вас. ИМХО.

Видимо надо сперва снизить страх потерять бабу, детей а потом действовать. Пока вы только ждете решений.

Fratello D,
Да она еще в первый раз всё для себя решила - что будет потихоньку уходить, так что дальнейшее алененье с вашей стороны было ни к чему. У бабы это "я совсем запуталась", и "это была ошибка" бывает только на словах, на самом деле ничего это не ошибка и не запуталась. Возникла твёрдая потребность. Твёрдая потребность возникла. Засело в башке, не вытравишь, работает программа "последний шанс".

Боритесь за детей, но особо нервы себе не портите. Реальность западного матриархата: твои дети в любой момент могут стать не твоими. Так будет, пока разводы не запретят законодательно, и не будут забирать детей у инициатора развода.

Найдите себе бабу, а с этой даже не порвать надо - потому что это уже случилось давно - просто игнорить. Вы и так выкинули кучу денег и времени, пытаясь ее вернуть. Уже хватит, сколько ж можно. Обратитесь к себе, жизнь не закончилась

А что еще тут можно посоветовать? Да ничего. 15 лет вместе - это и так немало, программа размножения выполнена, радость от детей получена... Держитесь и не раскисайте. И не берите бутылку.

Все как всегда под капирку. Бросать, бежать, спасаться. Комментарии одни и те же. Позовите отдельно какое то время, и поймёте все для себя. Развалить все можно очень быстро. Я развалилась теперь думаю, что зря с горяча дров наломал.

15 лет, 20, 10, 5, 7 - все это цифры не имеющие никакого значения. Привязанность, привычка, налаженный быт, чувства и т.д. - вот, что вызывает боль.
Эффективный метод борьбы - удаление гнойника, т.е. одномоментный разрыв со всеми вытекающими в виде определения времени общения с детьми, алиментами, пилежкой недвиги и т.д. Источник удален и даже при сильной боли организм начинает восстановление.
Неэффективный способ - поглаживать гнойник, холить его, уговаривать, надеяться на лучшее. Он все равно лопнет, но процесс будет долгим, мучительным и энергозатратным. Ноющая боль будет сопровождать вас длительное время не давая сосредоточиться на важных вещах. Отсрочка в вашей ситуации не уместна. Этой женщине вы не нужны ни как муж, ни как сексуальный партнер. Ее бабочки хотят другого и это никак не связано с вами. Не агонизируй, отпусти бабу, займись собой и детьми.

Уважаемый, у вас не уникальная ситуация. Все банально, обычно и предсказуемо. Вам дали универсальные советы как сделать первый шаг на пути к выздоровлению. Увы.... они тоже просты, обычны и не блещут разнообразием.... Но самое главное - ДЕЙСТВЕННЫ. Думаете я забыл свою ломку после появления мысли - "Ну все , пипец, приплыл семейный корабль". Думаете по сто тысяч раз в голове не было мысли "А что если.... А может все таки... Ну нам же было хорошо вместе, ну как так-то и т.д." Простые слова и такие примитивные на первый взгляд советы помогли разложить "мое вселенское горе" на отдельные элементы и осознать всю бесперспективность самоедства, жалких попыток цепляться за прошлое, собрать все силы в кулак и не стать половой тряпкой, пускающей слюни о своей несчастной доле. Баба - не маяк в жизни мужчины, а всего лишь величина непостоянная и второстепенная. Отпусти бабу, обрети себя и вздохнув полной грудью, стряхни остаток прожитых лет. У тебя есть цель - быть примером своим детям, а это может сделать только мужчина уважающий себя.

Сами осознаете, что отношениям конец. Жить ради детей с ОЖП или нет, решайте сами. Это очень трудный выбор, но себя надо беречь. Если жизнь так сложиться, что дети будут рядом, то им нужен здоровый отец со здоровой психикой. В матриархальной семье быть такого не может. ИМХО.

Str1,

Да ты прав.

Друзья, спасибо за оперативную реакцию! Только добрался до компьютера, попробую кое-что уточнить в общей ситуации

Завести другую женщину, как узнает сама прибежит. Хотя зачем она нужна? Расставание легче проходит на фоне общения с другой, да и чувствуют бабы, что ты востребован и сами лезут.

Закат,

Видите ли, атмосферы неуважения и ненависти как раз и не ощущается. Как-то удалось свести наш личный кризис к такой форме, которая детям, похоже, совсем не видна. Все ровно, ну "как всегда". Нет и никогда не было ни ярких сцен, битья посуды, криков, рукоприкладства. Упреки высказывались или спокойно или максимум на повышенных тонах, не переходя в крик. Эта "ровность" и сбивает прицел, ибо нет ощущаемой зацепки, которая бы стала поводом для последней точки. Я понимаю, что в основе этой безэмоциональности, скорее всего, лежит равнодушие. Вот оно ощущалось все 15 лет.

Жестокий Монстр,
Камрад, я понимаю, что "запуталась" - это всего лишь отмазка. Просто "ветка" новая не получилась пока. Косвенно она это подтвердила, когда я ее во время эмоционального срыва спрашивал, почему она здесь, со мной, а не с тем, которого любит. Отчечала в слезах, что это невозможно. Я понимаю так, что чувак не собирался по-серьезному вязаться с РС2П. А еще хлестнул по сердцу ответ мой на суггестивный вопрос в части того, "которого любит". Содержащееся в нем утверждение о "любимом" было воспринято без реакции, как само собой разумеющееся.

И вот так, кирпичик за кирпичиком, отваливавшимися от той "нерушимой" стены, мы пришли в сегодняшний день. Т.е. я постоянно вижу признаки отсутствия того, что бывает, когда партнеры любят, ну или хотя бы ценят и уважают друг друга. Стресса особого нет, но это все, выражаясь словами Макаревича, "похоже на фруктовый кефир".

Искать никого пока не хочу. Понимая их природу, начинаешь смотреть на всех с брезгливостью. Ясно, что зря, но другой пока не хочется никак. Да и этой тоже. Жил бы сам с детьми, как Кэптн Фантастик

Раскисать не буду, та фаза или уже прошла (а была!) или еще впереди К бутылке не тянет, крепкого все равно не пью, только вино, да и то иногда и в меру. Как раз после прошлогодних сюрпризов на волне стресса похудел на 8 кг, по сути вернул свой юношеский вес в 74 кг. Начал снова бегать несколько раз в неделю, стараюсь почаще висеть на турнике и отжиматься. На серьезный спорт возраст не тот, но горжусь хотя бы тем, что выполняю армейские нормы времен нашей молодости по подтягивниям и бегу.

Так что я не сломаюсь. Была уже ситуация похожая в прошлом, 17 лет назад, вот тогда ломало не по-детски, хотя ОЖП слилась по прошествии всего 1,5 лет. Тогда, после подобия санчаса, сам себе сказал, что ни одна баба не сделает мне больше так больно. Стараюсь держать данное себе слово.

Кстати, часто читаю Вас на форуме. Согласен с большинством Ваших взглядов. Удачи и еще раз спасибо

Str1,

Привет, камрад! Читал когда-то Вашу историю, вот глаза на лоб лезли Респект и спасибо за комментарий.

Общая ровная обстановка затрудняет мне принятие радикального решения. Я автоматически оказываюсь в глазах детей предателем, который ушел от них. Да и с чего бы мне уходить?! Я писал, мы живем семьей в одной квартире, кому не нравится, тот должен сам нас оставить. Я не заслужил будущих упреков том, что "бросил маму и нас". Я сишком много сил, времени и эмоций вложил в детей, чтобы стать в их глазах причиной развала. К тому же, когда дело дойдет до суда по детскому вопросу, данный шаг будет истолкован однозначно потив меня. Был бы бабой, тогда сочувствие и понимание: "Настрадалась, бедняжка". А я вот, полом не вышел.

В Германии точно такая же ситуация, как в Беларуси и России: "Вы что - предлагаете забрвть у МАТЕРИ детей ?!!!!!!" В чем-то даже похлеще. Поэтому тут был настоящий праздник умученных отцов, когда появился проблеск надежды на 50/50. Там должна быть соблюдена масса условий, но главное - появилось право продавить 50/50 через суд против воли мамаши. Нормальную семью это, конечно, не заменит, но все же. Да и где они нынче,эти нормальные семьи? У меня почти все друзья молодости остались без семей

"Отпусти бабу"... Я и сам склоняюсь к тому, чтобы позволить ей уйти, а как с детьми, недвигой итд., это уже вопрос переговоров. Или суда.

Ныть не собираюсь, злюсь на себя сам, за то что так долго терпел нелюбовь со всеми атрибутами в виде дозированного секса, инверсии доминирования и прочей дряни. Малоэмоциональность будней - она как болото, вяжет по ногам и рукам. Нет бы запустить в меня тарелкой или ударить, тогда реакция "с вещами на выход" оправдана более чем. А так получается, что дал отлуп нормальной девчонке, козел нетолерантный

Я, кстати, в Германию уезжал давным-давно как раз из Беларуси. Отец мой, офицер, после Чернобыля попал в Марьину Горку. Там и ушел на пенсию. А я вернулся в свое ГДР-овское детство Родители живут в Мядельском районе.

Хорошо, пусть это не "неуважение и ненависть", ну а дальше то что? Просто сливать свою жизнь на негодную бабу "ради детей"? А оно того стоит? А Вы уверены, что дети оценят Вашу жертву? На форуме хватает примеров циничного кидалова с пресловутым "стаканом воды". Камрады Вам рекомендуют абсолютно правильные вещи - бабу сливать, за детей бороться. Иного выхода у Вас нет. ИМХО.

Закат,

Я понимаю, гарантии со стаканом воды нет. Да я ведь не из-за стакана, я их просто люблю. И они меня. И показывают своим отношением ежедневно. В отличие от маман.

А с маман мы поругались (мелкая грызня была до этого) в последний день отпуска, т.к. хотела продавить, чтобы я пошел покупать кофе и оливковое масло там, где она вдруг предложила, хотя знала, что я уже все просчитал, проложил маршрут и сплаиоровал. И ее об этом поставил в известность. Я знал, что она злилась на меня за возможную потерю времени, ибо договорилась с сестрой, живущей на полпути, о ночевке, и опасалась ее разгневать поздним приездом. Мои интересы оказались (как обычно) не так важны. Я ведь не сестра, я ведь должен понять и простить. В итоге я сделал так как считал нужным, и мы ехали 1200 км молча

И вот после этого надломилось так, что я в итоге оказался на форуме. Честно, говоря, я и сам ее начал избегать. А тут и удачные поводы: командировка, работа на даче с ночевкой, т.к. мне оттуда до моей работы ближе. Редкие формальные поцелуйчики прекратились, спим спина к спине, как правило, она в постели раньше. А я и не рвусь, во мне нежность вся выгорела, только для дочки осталось. Секса тоже уже не хочу, но разборка по этому поводу еще предсттоит. Ибо 3,5 недели пока не вызывают у нее подозрений - это вполне "нормальная" пауза (после рождения сына вообще полтора года монахом ходил), только взаимная холодность ее настораживает.

А по поводу рецидива можно улыбнуться. Утром сегодня уехал со своими ключами от квартиры (у нас всего 2 комплекта). Вернуться должен был поздно. У нее ночная смена с 19 , до этого на плавание с детьми, а мать ее типа детей у нее после плавания примет и домой привезет, а она оттуда на работу. Говорю, ключи свои матери отдай, а как вернешься, меня разбудишь, я открою. Ну да, говорит так неуверенно. В итоге, опаздывая, приехала с матерью и детьми домой, открыла им дверь, и уехала все-таки со своими ключами. Главное - меня не будить. Во заботливая! Кстати, так несколько раз было. И смены бывали до 2, а приходила в 5, в прошлом году, когда васек конкретный был. Сейчас, похоже, снова начинается.

Есть такое подозрение, что эта агония долго не продлится. Эмоциональный обмен уже месяц как замер. Иногда выходим на балкон покурить со стаканчиком вина, говорим ни о чем, бла-бла... Или о детях. Или о быте. О нас - зеро. Я перестал оказывать обычные знаки внимания, комплименты. Не хочется больше в пустоту. Не интересуюсь ее делами и здоровьем. Она это все видит и чувствует. Иногда вроде что-то делает, чтоб уладить, готовит, убирает (она хорошая мать и хозяйка). А чаще - то же вежливое равнодушие. Ну и скорее всего новая фаза "любфи". Может с тем же, а может, с кем другим. Я даже и не парюсь. Что с нее взять. Овца. Вангую - сама уйдет, даже сливать не придется

Жить с человеком, которому ты просто уже никто, как-то не алё. Я бы не смог. Надо подумать и о себе. Она попробовала, но не пошло. Просто не нашла способа. Скорее всего нет материальных возможностей. Значит будет выжимать до последнего другого. А способы все знают.

Закат,

Возможно, я бы и повелся на тот полукамбэк, если бы она все делала правильно: полное раскаяние, полная прозрачность в передвижениях и коммуникации, отказ от попыток доминирования, нормальный регулярный секс итд. Все было как раз наоборот. А потом за год будто бы стерлось как-то, лишь бы не вспоминать. Я-то не напоминаю ей, я веду себя ровно, но изначальное желание все восстановить постепенно гасло, потому еще, что я так ничего конкретоного не узнал: ни кто васек, ни о физической близости, ни о перспективах развития отношений. Хотя все было как всегда - и отпуска, и к родителям моим в Беларусь сама предложила съездить, и насущные заботы, дети итд.

Будто и не было ничего, вроде как досадное недоразумение, забыть и не вспомнить. А доверия-то больше нет, потому что не было реальных шагов по его восстановлению. А накурившись форума, я и сам прозрел. И вот имеем то, что имеем. Буду следить за развитием ситуации, по всей видимости, развязка не за горами. Пусть идет. На этот раз с волчьим билетом, как не оправдавшая доверия.

А там будет море работы по "лечению" себя, детей, разборки по недвиге (есть старый, почти отремонтированный дом, в красивом месте, по документам у каждого 50%). Остальное "совместно нажитое" не прокатит, т.к. нет официального брака. Машины обе на мне. Вот такой расклад.

Грустно. Ушла бы сама, приезжала бы лучше к детям (я с работодателем еще в прошлом году договорился о подгонке рабочего графика на всякий случай). Может, и остались бы в ровных приятельских отношениях. Из-за детей все равно все контакты оборвать не удастся, особенно если добиваться проживания 50/50. А так, похоже, мира не получится. Ну, как говорится, за что боролась...

ALEX KRD,

Выжимать меня бесполезно, финансы у нас раздельные с самого начала. Она не согласилась на общий счет. А я быстро, что это было правильно. Никакиз заначек, левой халтуры. Что заработал, то мое. Трачу на семью. Да и она никогда не жадничала, расходы на детскую одежду, игрушки несет сама, часть квартплаты, свою долю в общих отпускных расхоодах. Тут претензий нет. На мне все остальное по содержанию квартиры, дачи, налоги, страховки, машины, продукты покупаем как получается, кто ближе к магазину, и смотря какие товары (упаковки с водой, нпрм., или пара батонов).

В чем соглашусь, так это в том, что нет вроде пока у нее прочной ветки, чтобы отпустить эту. Поэтому и висит так, ни себе ни людям

Печальный конец наивной попытки построить семью длиной в 15 лет. Детки - умницы, за это ей благодарен. А я был просто удобен, со стабильной работой, нормальным уровнем достатка. "Часики"-то тикали, может, думала "для себя" родить. Хотя знала меня к рождению сына уже 8 лет. Должна была понимать, что я не буду воскресным папой.

Чужая душа - потемки. Ответов на самые важные вопросы я все равно никогда от нее не получу, как и орального секса за 15 лет Да и насильно мил не будешь. Пусть идет с Богом...

Oleg M,

Страха предстоящей потери уже нет, есть страх за детей, они ведь ни причем. Они не виноваты, что мать их не хочет сохранить семью. Только не поймут пока всего. Да и не могу я их настраивать против нее, им мать так же нужна, она ведь ко мне так, а не к ним.

Остальные страхи снижаю моральной поддержкой форумчан, это очень здорово. Впервые смог выговориться, обо всей этой бодяге ни родные, ни друзья от меня не знают. Сам себя лечил, сейчас поддержка трезвых наблюдателей со стороны нужна.

Всему свое время...

Выскажу своё личное мнение. Очевидно, что расставание неизбежно. Лично я бы слил её сам и давно. За то время, что Вы треплите себе нервы с ней, Вы бы давно могли пройти санчас и обрести душевное равновесие. Плюс разрулить ве вопросы с детьми и касательно дома. А так Вы просто продлеваете агонию. ИМХО.

Закат,

Я понимаю, что объективно Вы правы. Спасибо за честность. Я постараюсь привести ситуацию, к бес-/малоконфликтному завершению. Но, как я уже писал, расторгнув отношения, я ставлю в глазах здешних баборабских судей себе на лоб клеймо "негодный отец". Новые правила о 50/50 еще совсем свежи, расплывчаты, и пока еще есть много произвола в пользу ОЖП. Т.е. изнурительные и разорительные судебные разборки с апелляцией неизбежны. А для успеха в деле проживания детей нужна эмоциональная стабильность, выдержка, договороспособность с бывшей, наличие жилья рядом друг с другом, чтобы сохранилась школа, круг друзей. Т.е. разрыв отношений отцом - это жирный минус. Такому ведь нельзя доверить детей надолго, "он ведь разрушил семью". Разрыв отношений бабой - это спасение себя и детей от эмоционального и иного насилия ОМП. Есть над чем задуматься. Хотя я не спорю с Вашими аргументами. Они верны.

Закон сохранения сношения в природе - если бабо с тобой не спит - значит спит с кем-то другим.

Есть одна хорошая поговорка: "Если боишься кого-то потерять - потеряй и больше не бойся".
Я сначала спасал брак как мог, но, чем больше я спасал, тем больше от меня отдалялась БЖ, и вытирала об меня ноги. Совсем скоро спасать уже было нечего, БЖ подала на развод, и в ней уже успел побывать чужой член. Брак рухнул. Началась война.