Папа, я тебя никому не отдам!

Привет, друзья!

Курю форум примерно полгода, за это время прочитал Новоселова, Виса Виталиса, множество статей и веток форума. Сложил себе пазл, кое-чего не хватало, хотя подспудно, наверное, главное понимал. Хочу в первый раз в своей сложной ситуации, с которой живу уже почти полтора года, спросить стороннeго мнения, потому что пока на эту тему не говорил еще ни с кем. Вообще. Стыдно и стремно.

Причина банальна. В прошлом году, по прошествии 14 лет спокойной совместной жизни в ГБ (двое чудесных детей, сын – 7 и дочь – 5) ОЖП (тогда 38) влюбилась, и все пошло, как у всех. Постепенно, со всеми признаками охлаждения. Запалил ее на звонке во время нашего телефонного разговора в пол-двенадцатого вечером (характерный звук чужого входящего звонка во время разговора). Я был в отъезде, она с детьми дома. Сказала, что подруга звонит. Я вернулся на следующий день, она попросила подать ее телефон, я заглянул, вижу, что „тот“ звонок стерт. В итоге вытягивал по крупицам, спокойно, без истерик. Сказала, что это одноклассник-немец, в которого была когда-то сильно влюблена. Он якобы увидел в фейсбуке ее новые фото, начал писать, ей импонировало. Потом, в процессе разговора, все как у всех („ниуделялвнимания“, жаль, что раньше замуж не позвал, и прочая стандартная фигня). В итоге призналась, что общается с ним 4,5 месяца, но только звонки-письма, лички никакой, секаса тем более. Предложил ей определиться, с кем она дальше, дал время подумать. На следующий день сказала твердо, что остается со мной и с детьми. Сказала, что поудаляла все контакты итп. На вопрос, понимает ли, что так, как прежде, не будет, сказала грустно, что понимает, но „как-нибудь да будет“. Сошлись на том, что попробуем сначала и по-другому. Я мучился, на моих глазах произошло предательство, мир рушился.

Я уехал в командировку, вернулся, был классный секс, просила прощения и говорила, каакя она дура. И тут я, идиот, стал постепенно аленить. Форума тогда не знал, иначе, наверное, вел бы себя как-то по-другому. Много читал, в интернете столько го*на на эту тему (осознать свои ошибки, не рубить с плеча итд.). Короче, стал уделять избыточное внимание, подарки, цветы, стишки на зеркале в ванной. Полная аленья программа. Страх потери детей, да и к ней подостывшие чувства вдруг вулканом проснулись. Через месяц - эмоциональный срыв, говорила, что не может больше, что все поздно, что не может заниматься со мной сексом. Рыдала. Потом просила время и просила помочь забыть. Мучилась, видно было. Чуть успокоилось, съездили с детьми в отпуск, через месяц опять срыв. Теперь уже заговорила, что слишком много внимания, что все это душит, ведь можно жить и раздельно, это жизнь, бла-бла. Упрекала в том, что я хочу ее выставить виноватой, а она себя виноватой чувствовать не хочет. Что ведь никаких особых чувств ко мне и так никогда не было.

Сказал ей, что, если решит уйти, удержать не смогу, но пусть уходит сама. Мы, говорю, как ни крути, семья, живем все тут, и если кто-то не хочет в этой семье жить, пусть строит свое счастье отдельно, а мы будем жить дальше. Она возмутилась, как это, спрашивает, я хочу ее лишить материнства. Но тему с тех пор больше не поднимала. Я перестал липнуть.

В октябре уезжала в Россию, к больной бабушке, я, дурак, болея душой, подготовил для нас всех трехдневный выезд на Балтику, в хороший отель, и там, представьте себе, сделал ей предложение. Красиво, с цветами, шампанским, большим типа кинопостером нас двоих и кольцом. Персонал отеля помог организовать так, что вышел сюрприз. Она была ошарашена, потом успокоилась и попросила оставаить все как есть. Т.е. послала. И вот тут во мне что-то надломилось. Как очередной лоскут пелены с глаз упал.

Прошел Новый год, я уезжал в командировку, предложил заняться сексом, получил бурю возмущения, упреки в том, что слишком много всего, что никогда так много секса как сейчас не было, и вообще. Сказал, что больше сам предлагать не буду, если захочет, пусть показыает, что ей хочется. Уехал. И с тех пор больше ни разу сам не подкатывал. Только по ее инициативе. Но что-то надломилось в душе еще больше. Такое постепенное осознание, что все-таки всё.

С января живем вроде как обычно, она извинилась за наезд перед командировкой, но мне с каждым днем все труднее. Забыть произошедшее я все равно не смогу. Явных признаков васька нет, следить и разбираться считаю для себя унизительным, да и бесполезным, © умерла – так умерла. Тема отношений больше не поднимается, тем более неверности, даже чужой. В августе ездили в отпуск, вместо секса грызлись по мелочам. Почти месяц уже как в абстиненции. Замечаю, что вроде и хочется, но как подумаю обо всем, все желание улетучивается. С ее стороны никаких попыток. Исключать рецидив прошлогоднего не могу, т.к. ее не контролирую. Она работает в отеле на ресепшн, по сменам, часто ночью. План смен висит дома, но она иногда меняется, типа коллеги просят. Да и вообще ничего исключать больше не могу. Потому что не верю. Только тому, что касается детей и быта. Но паники, как в прошлом году, уже нет. Сам себе удивляюсь, как самовнушение работает. Хотя чувствую, что запутался. Сам никогда не изменял, принципиально избегал соблазнов.

Понимаю, что, наверное, всё. Готов был бы, наверное, отпустить, да сердце болит за детей. Ведь войны за них не избежать. Детей я просто так не отдам, это на настоящий момент моя единственная эмоциональная опора. Я им дарю всю свою нежность, подруга 15 лет на нежность не претендовала и сама не дарила. Хотя немецкий верховный суд поддержал наконец-то отцов и принял в этом году решение о праве проживания детей 50/50. Соответственно, обеспечивают детей оба родителя на паритетных началах. Тема алиментов несколько утратила бризантность, хоть и не совсем. Дети ко мне привязаны, особенно сын. Да и с дочкой море нежности, обнимает, целует, говорит, что я самый лучший папа, и что она меня, никогда никому не отдаст и не бросит. Я как представлю себе бабью яму, в которой они могут оказаться, так злость такая берет, что готов за них всем глотки перегрызть.

Примечание: подруга из семьи с абсолютно доминирующей матерью и слабым отцом (чудесный и добрый человек, инженер-строитель). Результат: отец начал спиваться, они разъехались. Отец допился до абсцесса печени, разрыв, три дня на водке с гноем в брюшной полости, потом операция, кома. Итог: живет как овощ, потеряв разум, в богадельне, с синдромом Корсакова. Остатки памяти позволяют опознание «свой-чужой». И все. Матери хоть бы хны. Живет сама и радуется жизни. Моя подруга - старший ребенок, росла без материнской ласки, в строгости. Мать ее и сейчас пытается командовать. Даже мной пыталась, но после пары конкретных обломов отстала, тихо ненавидит. А подруга ее боится, идет на поводу, старается угодить. К тому же мать часто помогает с детьми, т.к. у нас часто ненормированная работа. Тупик.

Камрады, простите за полотенце. Прошу помочь в правке мозгов. Понимаю, чем все закончится, но тяну время, потому что 1) дети(!), 2) привык к ОЖП, все-таки любил, 3) просто трудно своими руками разрушить мир, который существует все-таки 15 лет.

Спасибо!

Все дело в этом. Особенно в выделенном. Надо уметь это видеть с самого начала. И с самого начала принимать решение, стоит ли создавать с ней семью, имея это в виду. Вы были для нее компромиссным, временным вариантом. Как говорится, за неимением лучшего и это сойдет, пока. Но этот временный вариант (то есть Вы) затянулся, а теперь, действительно,

Доброго времени камрад, кроме тебя некому думать о тебе самом, кто бы и меня раньше просветил за сучность, именно сучность, а не сущность лиц женского пола, так и сложилось бы и у меня все гораздо проще и лучше. Держись и больше необходимого не грузись. Думай о детях и себе. Нельзя жить ради ожп и для ожп это путь в никуда. Ожп должна быть как декорация в твоей жизни, надоела-смени. Брак, верность и прочее со стороны ожп это к сожалению лишь слова, про них все знают, но на самом деле мало кто сам так прожил.

Blick,

Пацан сказал, что ему маму жалко и он останется с ней (я надеюсь, что временно ). Летом она попыталась полностью исключить меня из зоны влияния. Разрешила ему практически бесконтрольно играть за компом. До этого у меня с сыном была договорённость, что он играет 2 часа в день при администраторском допуске и сам контролирует время. Она попытается сделать из него удобного сначала мальчика, а потом и юношу. Недалёкая одним словом. Дочь с самого начала сказала, что пойдет со мной и, когда съедем, маму посещать не собирается (мама долго старалась ). Мама об этом ещё не знает, т.к. дочь очень хорошо может скрывать свои чувства. Корче говоря, я играю в долгую. И, кажется, только БТ о чём то интуитивно догадывается. У неё, как дважды разведёнки, большой жизненный опыт

Blick,

Спасибо за понимание, камрад! Читаю Вас и других ребят и понимаю, что ситуация моя не самая аховая.

Удачи Вам тоже, если что, меня легко найти через личку. ¡No pasaran!

Aeroplane,


Это-то и сбивает с толку. Я понимаю, что ее, скорее всего, тогда просто не позвали, уж слишком она была вне себя от горя. Т.е. будет готовить другую ветку, т.к. я по факту всех похождений - не ее МУЖЧИНА. Это мне понятно.

Пока не спешит, ведет себя ровно, даже строит планы на отпуск в следующем году. Я занят детьми, ей (лично ей) внимания вне темы детей уделять не хочу. Все попытки переработать пережитое в прошлом году, как и следовало ожидать, успеха не возымели. Злость на себя самого не позволяет идти навстречу больше критически необходимого. Т.е. ситуация, которую бабы описывают крылатой фразой "ниуделялвнимания". За пониманием этого неизбежно последуют оргвыводы. Ну и чудненько.

Я не хочу войны, у меня и так жизнь нервная. Тем более, если уйдет сама, мяч будет на моем поле, надеюсь договориться на адекватное решение по детям. Если добиваться варианта 50/50 , то уравновешенная коммуникация между родителями - одно из главных условий для того, чтоб суд пошел навстречу. Т.е. сильные эмоции, типа ненависти, должны выгореть. В идеале должно остаться вежливое равнодушие.

Спвасибо и удачи!

П.С. Буду, вероятно, в конце октября в Минске на юбилее сестры, если что, напишу в личку. У меня вся семья в Беларуси, это я, дурак, в одиночку поперся в 1995-ом "возвращать" ушедшее ГДР-овское детство

smartguy,

В точку, камрад! Ни убавить, ни прибавить

Tribun,
Спасибо, камрад! Работаю над собой, пусть медленно, но уверенно. Капля камень точит.

Позволю себе сослаться на только что выше написанное:


Крах иллюзий проходит у всех по-разному: у кого-то как взрыв, а у кого-то - как эрозия. Затем и общаемся, чтобы прозревших стало больше.

Удачи Вам взаимно

Друзья!

Не ожидал, что столь банальная тема вызовет довольно оживленный интерес. Я внимательно изучил все рекомендованные рецепты старожилов и не могу с ними не согласиться.

Прошу только учесть три особенности:

1) старожилы рекомендуют единственно верное поведение в случае, если ОЖП уже ушла, и человек остался сам в критической ситуации;

2) большиноство рекомендаций, несмотря на объективную правильность и доброжелательный тон, не могут учитывать особенносткй германского правоприменения в семейных тяжбах просто в силу географических причин, в каждой стране есть свои особеннсти, т.е. везде с этой темой плохо, но есть и регионы (как у нас), где каждый по-мужски верный шаг может тебе стоить детей;

3)в особенности касается честных и ответственных мужчин, привыкших за долгие годы заботиться о семье:

Т.е. если ты не альфа, пусть и с ресурсами и семью пядями на челе, и тебе не 25, а за 40, и женщины на тебя и раньше не бросались, то впереди - исключительно перспектива относительного одиночества. Камрады из Западной Европы подтвердят, что если ОЖП не устраивает, поменять ее просто на другую, более годную, с наскока вряд ли выйдет. Тем более, если серьезных отношений с местными ты для себя не представляешь, круг выбора сужается до предела. Ну нет тут столько русскоязычных баб без разведпризнаков однозначной отбраковки! Все ведь знают, что СЗ или клубы отпадают, тусовки и концерты лучше, но тоже не идеал (я, кстати, со своей на концерте "Сплина" в Берлине познакомился ). Некоторые везут баб из Союза, но тут в большинстве случаев мотивация бабья неясна, а смачные песпективы для них - налицо (камрад Blick не даст соврать), ибо чтоб жить с ней здесь, надо, как правило, на ней жениться.

Решение проблемы: путь самурая, осознание того, что значимость ОЖП в жизни мужчины должна быть минимальна, и как следствие - минимизация контактов с их средой. К сожалению, это самый сложный путь, он требует либо обстоятельств, которые не допускают иного выхода, (человек поставлен преед фактом) либо недюжинной внутренней силы и убежденности в сочетании с хорошей порцией поху*зма. Вот и медлят камрады, если есть все же хоть какая-то иллюзия нормальности.

Осуждать нас таких, наверное, все же не стОит, скорее, ребята обращаются не столько за советом (ведь понятно, что нормальные люди посоветуют) сколько за опытом тех, у кого получилось. Чтобы внутренне не сломаться и быть готовым к любому развитию ситуации. А "красная таблетка" - она, как правило, теми, кто здесь пишет, уже принята. И это хорошо.

В любом случае всем огромное спасибо за добрые слова, буду стараься не потерять себя в этом "болоте страстей"

П.С.: В отличие от некоторых аленей, задвигающих по 7 раз одну и ту же слезливую тему, я все понял, и буду обращаться за советами по мере необходимости либо в экстренных обстоятельствах.

Всем удачи !!!

Fratello D,

Спасибо тебе за совет насчет 50:50 проживания детей. Я почитал в нете и написано, что международный суд признал такое проживание как основную модель, и многие страны европы ее уже применяют, только в Германии очень очень редко, но есть уже прецеденты,и что важно....ОЛГ суд уже принял решение, что отцы могут требовать в суде такое по детям БЕЗ согласия матери. Раньше отец даже подать всуд не мог, если мать несогласна была. И требований там нетак много, главное чтобы была у детей своя комната, и хорошие отношения с отцом.

По поводу кого-то найти нормальную для жизни в Германии- это из мира фантастики))(в Берлине с этим полегче) На СЗ сидят РСП прЫнцессы, которые в свои 38-48 хотят прЫнцы от 31 до 40, причем чтобы без детей.... причем самое интересное,что и находят, только местных аборигенов,тк им пофиг на чужих детей, главное котлетки и пельмешка дома, и в воспитание чужих детей они не лезут.. Дешевле трахать проституток))

Да-да, дружище. Именно без согласия. Это пока еще не победа, но, согласись, это же ведь шанс !


В Берлине ституация отнюдь не лучше. Тут ОЖП еще столичными ништяками отравлены. Такие будут моск ипать насчет "мы никуда не ходим" чуть раньше, чем сразу

Очень желаю тебе не сломаться. Держись, жму лапу

Fratello D,

Спасибо, если не подведет здоровье, то буду бороться за детей. Качели иногда еще по детям, тк бабомразь просто отключает домашний телефон или не дает детям звонить иногда неделю. Тогда я просто иду в садик и общаюсь с ними, Югендамт пока не подключаю. Начал искать 2комн квартиру, но это и есть главная проблема в Нюрнберге. Насчет проживания детей спрошу адвоката в среду на суде.

Если у тебя получится по детям, плиз, напиши тут, чтобы народ знал,что это реально все, тк все больше отцов из европы на сайте.

Друзья, прошу простить, если кто наткнется на схожесть текстов, не удивляйтесь, бес попутал. Отвечал на другой ветке камраду, да так расчувствовался, что почти всю свою историю не к месту задвинул.
Вот хочу поделиться актуальной ситуацией. Она у меня вызывает определенный когнитивный диссонанс, постоянно создавая иллюзию семьи, в которой просто некоторые неполадки.

Итак, история моя подходит к своему логическому завершению. Ничего, вообще ничего, что могло бы мне дать повод говорить о НИТАКОЙ, не видно. Есть, правда, нюансы, делающие все чуть менее драматичным, но основной ход событий на все 146% соответствует тому, что можно было предполагать, имея в запасе знания с Маскулиста.

Тем не менее шокирует, что большинство подобных историй похожи как две капли воды, вне зависимости от страны, культуры, языка. Даже фразы, с помощью которых разрушаются семьи, одинаковы. Определяющим является возраст ОЖП (обычно так от 35), возраст детей (обычно, когда становятся чуть более самостоятельными), длительность отношений и состояние ОМП (болезнь, перебои с потенцией, финансовые сложности, т.е. любое отклонение от привычных функций).

Блокирующим фактором является эмоциональная привязанность ОЖП к своему МУЖЧИНЕ, но эти истории рассматривать не стОит, они не кончаются или кончаются иначе. У нас же речь о мейнстриме. Причем, прошивка настолько одинакова, что предсказывать развитие событий становится даже где-то забавно. Потому что чуствуешь себя этаким вот Нострадамусом.

Итак, у меня...

Полтора года после кризиса с влюбленностью, упадком эмоций и отказом от решительного ухода, все шло ни шатко ни валко. Доверия нет, секс как с жертвой, и с каждым новым аленьим обломом становилось все хуже. В начале года в слезах причитала, что секс со мной - это невыносимая обязанность. Я психанул, сказал, что больше сам не полезу, только если она захочет. Ломая себя, исполняла долг примерно раз в неделю (все-таки!). Но качество этого "секса".... Лучше помолчу. Каждый раз мне было почти стыдно, что издеваюсь над бедняжкой, которая вынуждена себя отдавать на поругание ради сохранения мира в семье.

С конца августа, после отпуска в Италии с несколькими неудачными попытками прогиба меня, всяческий телесный контакт прекратился, настолько, что что предметы друг другу передавали так, чтоб не коснуться случайно друг друга. Остался только дежурный ритуал - чмок в щечку при ухода-приходах.

После пары ссор, в начале ноября, вызвал на разговор, сказала, что больше так не может и вообще... Несколько недель вели разговоры, высказывали друг другу наболевшее, все равно ведь терять нечего. Проболталась сама, что время уходит, и "НАМ" нужно каждому еще построить свое счастье. Время у нее, плядь, уходит! А я говорю: "А у меня никуда не уходит, я никуда не спешу и не рвусь, так что ты уж меня сюда не подвязывай. А то: нам надо!" В результате через пару дней заявила, как обычно, в слезах, что все эти разговоры только укрепили ее в правильности решения.

Я уехал на работу и к вечеру написал ей, что хоть и люблю, но просвета не видно, что я не тот, кто ей нужен, и пусть будет счастлива. Отпустил формально. Так и написал. А она написала только: "Хорошо. Спасибо тебе".

Cитуация постепенно успокоилась. Живем пока уже 2 месяца скоро по-прежнему в одной квартире, как просто знакомые, только по детям общаемся плотно. Тут уж никак иначе. Я, как тот фаталист, расслабился, занимаюсь детьми и своими делами и жду, что будет. Быт как всегда во взаимодействии, она ведет себя ровно, готовит, убирает, работает. Из дома надолго не исчезает, аж сомнения берут, есть ли васек в самом деле. Телефон не прячет, не паролит, примерно знаю, где она и когда. Утверждала, что ни к кому не уходит, хочет только без меня. И ляпнула на взводе, что нельзя исключать, что позже поймет, что я все-таки самый лучший, и тогда вполне возможно.....

Я, уже будучи подкованным, посмеялся и говорю: "Неужели ты в самом деле думаешь, что я тебя буду ждать?" Чем вызвал нехилый баттхерт

Тут камрад один прямо в точку подметил:


Вот так, с шутками и прибаутками, пионеры готовились к новогодним праздникам.....

Ее намерения понятны и просты, она их и не скрывает. Лучшим вариантом для нее было бы запихнуть меня во френдзону, я же отец, а отец же должен... То есть, я для нее родной и близкий человек, ХОРОШИЙ (знаете ведь, что бабы под этим понимают), и отец замечательный. Вот только т..ахаться я с тобой больше не могу и не буду. А так, давай дружить. Почему бы не дружить? Что, ты после разъезда не хочешь больше поддерживать теплые отношения, поздравлять друг друга со всякими поводами?! Ну и глупо... Представляете, ГЛУПО для нее!

Т.е., женщина настолько четко воспринимает мужчину не как полового партнера, а как просто друга, что я сам вопросом задаюсь: а сколько же лет эта муть вызревала в ее мозгу, чтоб так спокойно об этом рассуждать?! Сразу понятны становятся депрессии и такая обреченная «жертвенность» в последнее время. А тут еще и васек в прошлом году. И она, бедная, остается с опостылевшим давно чуваком (т.е. со мной) из-за детей, и вынуждена с ним спать, собственно, изменяя любимому (т.е. ваську). ПОЛНАЯ КЛИНИКА, которая, тем не менее составляет основную часть окружающей меня действительности.

Детей жаль до слез. Они еще ничего не знают, хотя догадываются. Полное, абсолютно полное отсутствие нежности и каких-либо проявлений чувств между родителями не останется незамеченным. Факт. За квартиру придется сражаться, она съемная, но со старым договором за вменяемые деньги, и мы на равных правах как арендаторы.

Я ей сказал так. Я дома, дети дома, это их мир, не надо еще и его разрушать. Kто не с нами, тот строит свое счастье в другом месте. А она, представляете, ожидала, что я съеду на дачу, чтобы переждать кризис. Временные рамки которого НИКАК не очерчены.

Искать себе хату не хочет, отмазывается, что ищет, но типа ничего подходящего. А надо ведь три комнаты, не меньше, и рядом, и чтоб задешево Предполагаю, что собирается ждать, пока я сам не устану и не съеду. А я что - дурак, из нашего с детьми дома бежать?! Да и зачем? Это же не моя проблема. Имел бы право выселить - давно бы выселил, а так, вот нервную систему тренирую.

При нашей тут судебной системе внебрачный отец, хоть и с полными родительскими правами, съезжающий из общего жилья, уже проиграл. А если мамаша съезжает - то она же бедная, себя и детей спасала. И вообще: ВЫ ЧТО, ХОТИТЕ ОТНЯТЬ У МАТЕРИ ДЕТЕЙ???!!! Матриархат в действии. Хотя кое-что и в правовом поле меняется, и, кажется, не все так безнадежно. Да и пока и у нее разума хватает, говорит, что надо 50/50. Да знаете, этой даме теперь верить....

Так что, запасайтесь, друзья, попкорном, как говорится, представление будет долгим. Одному рад - хватило ума не влезть в брак. Что мне и было вменено в вину при разборках. Так что делить особо нечего. Дача, правда, общая, я, дурак, туда все излишки зарабатываемых полимеров вкладывал. До прошлого года.

Так что 14 (а теперь уже и 15,5) лет - не хухры-мухры.

Одно хорошо: первый шок потихоньку отпустил, уже полтора года прошло, так что я куда сильнее внутренне, чем те ребята, которым такое как снег на голову, и через пару недель ни бабы, ни детей, а потом и ни жилья, ни здоровья, алименты и прoчая срань.

Хочу всем, кто под этот каток попал, пожелать спокойствия, мудрости и, несмотря ни на что, счастья, пусть и в долгой перспективе. Берегите здоровье и, самое главное, НЕ ОСТАВЛЯЙТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ !

С наступающими праздниками и удачи всем!!!

Попкорн купил. Жду продолжение "сериалла". Чувствуется что автор подкреплен знаниями. А значит должен быть в конце хэппи енд. Но если всё пойдет не по замысленному автором, то пиши в форум.

velomen,
Хэппи-энд, камрад, это в моем понимании цельная семья, с доверием, взаимным уажением, положительными эмоциями, нежностью и поддержкой. Тут, увы, ожидать хэппи-энда больше не приходится. Тут речь только о минимизации потерь, стабилизации душевного здоровья и новых интересных событиях вместе с детьми. Это максимум возможного на ближайшую перспективу. Нужно оставаться реалистом. А плотская любовь все остальное может подождать.

Удачи и с наступающим !!!

Мне кажется - это самая большая Ваша проблема . А она не любит . В остальном ОЖП производит впечатление вменяемой , с которой можно договориться .
Разлюблять как-то надо .

warspite,
Работаю. Все нормально. Я и правда ее полюбил «своею странною любовью» не сразу, крышу не сносило, потому что и с ее стороны не было таких крышесносных эмоций, а вот привязался эмоционально – это да. В ней и правда много положительного, никогда не было меркантильности по отношению ко мне, хозяйка хорошая и мать тоже. Ну а недостатки... У кого их нет? Проблема в том, что любящий способен мириться с недостатками другого, а нелюбящего они доводят до белого каления. Что она и подтвердила в ходе разбора полетов. Т.е., то, что ее во мне раньше сильно не напрягало, все вдруг вылезло и давит.

Ну что ж, я ее мозги не переделаю. Вот и «отрезаю собаке хвост» по ломтику. Болезненно и тягостно, но, думаю, эффект закрепляющий будет прочнее, чем от моментального разрыва с мордобоем.

Жму лапу!

Fratello D,

Взаимно .
Так обычно и бывает . Если действительно нет уже желания спать с этой женщиной - это очень хороший ( в данной ситуации ) симптом . Эмоциональная зависимость должна пройти , секс - основа эмоций в МПО , имхо .
Думаю лучше без этого . Считаю , что можно пройти эмоциональный санчас даже ежедневно целуя БЖ в щёчку . И это будет высший класс
Мне всё-таки помогло в своё время то , что в ответ на первые подозрения в появлении у меня костяных наростов я БЖ не рога - бивни мамонта на башку насадил . В молодости .

warspite,
Ну да, в молодости каждый, наверное, был, как тот поручик, «членом суда» . А тут уж... Да и фаза пока такая, что почти в каждой встречной негатив ищу. И главное, нахожу! Хочется исключительно по утрам, пока мозг еще отключен и организм встает по частям. А как сознание включилось – то все, понятно, где мы и как мы сюда приплыли. И такая злость берет... Я знаю, что отпустит, надо перетерпеть. Будем стараться приблизиться к «высшему классу»

С Новым годом, друзья! И всех православных с наступающим Рождеством!

Для тех, кто запасся попкорном, хочу вкратце сообщить о развитии событий. А они развиваются так, как прогнозировали все аксакалы. Да я и сам в принципе ожидал. Но как же пугающе действует на человека матрица, когда все события и их последовательность можно предсказать с такой точностью!

Я, как терпеливый и порядочный , примерно выждал месяц с момента моего вербального возврата ОЖП всех вольностей и 2 января, мирно сидя с ней за стаканчиком вина в "курилке", спросил о ближайших планах, попросил ускорить разъезд, ибо уже 4 месяца после окончания жизни, как пара, по факту, из них два месяца с момента заявления, что любовь прошла, "да и не было никогда чувств особых", и "больше так не могу". И еще месяц с моего, так сказать, согласия.

Как я и предполагал, беседа продолжилась в форме упреков под общей темой "опять меня гонишь, мне и так тяжело!". Логичного вопроса, зачем же все ломать, если сама мучаешься, задавать уже не стал. Обещал же Человеку реально плохо оттого, что разваливается семья, что дети будут несчастны, что финансово будет на порядок сложнее - ПОФИГ! С упорством самоубийцы твердит "я так больше не могу, я не могу жить с тобой СЕЙЧАС. Я не могу больше смеяться, я каждый день плачу. Ни к кому не ухожу, найду квартиру, буду жить одна". Спрашиваю: что значит "сейчас"? Т.е. сейчас нет, а потом - да? "Ха-ха", говорю, три раза! А она говорит, мол, у нее такое почему-то чувство, что все может быть когда-нибудь совсем по-другому. На мой скромный вопрос об ускорении переезда взорвалась и стала заявлять, что съедет только тогда, когда найдет "нормальную" квартиру, чтобы жить там долго, а не абы шо среди панельных новостроек

Поправьте меня, pls, если результат анализа моего внутреннего сканера неверен:

У женщины есть кое-кто, с кем съехаться она пока по каким-то причинам не может. Похоже даже, что никто съезжаться особо и не зовет. Поэтому и опция отдельной своей квартиры, которую в нынешних условиях искать можно до пенсии. А там может что и срастется с тем фантомасом. А если не срастется нигде, что пока понятным образом неизвестно, то "ты ведь родной и близкий мне человек, отец наших детей".

Ну не пойму я, камрады. почему человек иначе бы с таким обреченным упорством ломал бы свой налаженный быт, семью, делал несчастными детей, любящего (ну, или уже, скорее, любившего) мужчину, создавал себе самому кучу проблем на ровном месте. Это, само по себе, абсолютно противоречит теории "ветки". А вот если вообразить, что уход не просто так, из-за того, что "я изменилась" (кстати, показательная фраза), а все-таки ради кого-то, кто не готов взять на довольствие сразу....

Что я вижу неправильно?

Servus Kameraden

doom,
Добро пожаловать! Привет солнечному Югу!

Предполагаю, что большинство здесь немецким не владеют, так что лучше по-русски. Если возможно

Если нет, то пишите в личку. Wenn's russisch nicht geht, dann bitte über persönliche Nachrichten.

Fratello D,

Какие-же они одинаковые! Держись, товарищ! Мы ещё волейбольчик собирались поиграть!

hypocrisy,
Да еще как поиграем! Есть еще порох в пороховницах, и ягоды в яго...., и влага во ....

Что еще остается, кроме как горько смеяться над собственной дурью?

До встречи!

Fratello D, Камрад, мы с вами ровесники и моя ситуация как под копирку похожа на вашу, за исключением того что у меня был официальный брак и один ребенок. Так вот, что я хотел "сказать" - у вас "все закончилось", в тот момент когда ваша сожительница начала общаться на стороне. С этого момента ЛЮБЫЕ ваши действия лишь оттягивали развязку. Ваша баба "поплыла". И не вы тому виной, а бабская бл@дская натура. Так что не корите себя попусту и примите ситуацию как есть. И обязательно необходимо помнить, что Жизнь продолжается в ЛЮБОМ возрасте. А уж в 45 лет у мужчины она ТОЛЬКО начинается