НЕлюбовь (о том, где любви НЕТ).

«Люди рождаются на свет принцами и принцессами, а их родители превращают их в лягушек… И дрессированных собачек».
«Те, кто заявляет, что ищет любви, пробуждают только ненависть даже у тех, кто их любит».
Эрик Бёрн.


Эрик Бёрн* считал, что у человека есть три эго-состояния:
1) Внутренний ребенок;
2) Внутренний родитель;
3) Внутренний взрослый.

Если коротко – внутренний (инфантильный) ребенок, которому все всё должны (по факту его физической невозможности что-то делать в силу возраста), должен со временем перерастать во внутреннего взрослого (условно – в протестный подростковый период), который со временем приобретает самостоятельность, как морально-духовно взрослый человек. Внутренний родитель – растет на почве настоящих родителей. Если настоящие родители были поддерживающие, поощряющие, то и внутренний родитель перерастет в поддерживающего, поощряющего. Фактически, что он слышал о себе от родителей в детстве – это записывалось на подсознательном уровне. С возрастом эта своеобразная кассета с записью переходит в режим воспроизведения.

Если родители были критикующие, контролирующие, то и внутренний родитель станет таким же критикующим, контролирующим. Фактически это созданный рефлекс. Уронил что-то – сам рефлекторно обозвал себя криворуким расп****ем (вместо отца, например).
Повседневная ситуация - внутренний ребенок не вырастает во внутреннего взрослого, остается тем же инфантильным внутренним ребенком. А внутренний родитель становится критикующим, контролирующим, подавляющим и прочее. Может ли такой родитель в будущем нормально воспитать своих детей? Правильно, не может. Недолюбленный взрослый (по возрасту) родитель растит недолюбленных детей. Потому, что не знает что такое вырасти долюбленным. Чтобы его дети были долюбленны, ему нужно сначала самому вырасти во внутреннего взрослого, и воспитать в себе поддерживающего, поощряющего родителя вместо критикующего, подавляющего.


В начальных условиях имеем родителей с «кривым» воспитанием («кривой» родитель) и ребенка в такой семье.
Сколько именно ее дать ребенку никто не знает. Все на столько индивидуально и непредсказуемо, что когда ребенок подрастет, он все равно где-то припомнит, что он чего-то там хотел, но ему это не разрешили, не долюбили.
В видео ниже прекрасно сказано: «Каждый нуждается в получении определенной порции любви, которая зажигает в нем способность любить и быть любимым. Либо такая способность включится, либо нет». Если родители не разожгут в ребенке эту способность, он всю жизнь будет бегать за спичками. Попрошайничать их у других. Буквально выпрашивая любовь «долюбите меня, пожалуйста!», либо начнет отвергать любовь и ее существование. Оба варианта ГАРАНТИРОВАННО приводят к проблеме дачи и получения любви.

Разные варианты «кривого» воспитания можно посмотреть тут:
«О свинских родителях. Как не отравить своим детям жизнь» https://www.youtube.com/watch?v=z6dnRAUzFhg
«Как родители делают из своих детей будущих неудачников» https://youtu.be/FUE593TrlpU?t=45


Если ребенок не любИм, не значим для родителей (на его потребности не обращают внимания, его вопросы игнорируют, с ним не разговаривают, даже не спрашивают какую машинку он хочет, отшвыривают «иди мультики посмотри», «иди с друзьями поиграй», «тебе че, делать нечего? Все уроки уже сделал?», нарушают его границы, ругают в дело, без дела, тычут в «недостатки» и т.д.), то это губит ему самооценку, самовосприятие себя в мире: кто он, что он, зачем он тут, хороший он или плохой и прочее (в большинстве наших семей ему внушают ущербность). Эта вся неразбериха в себе уходит в будущий кризис среднего возраста, первая ступень которого примерно в 30 лет (+- года 3), туда же накладывается давний нерешенный экзистенциальный кризис (кто он, что он, зачем он, что за мир…).
Условная любовь. Страшенная вещь для ребенка, когда родители говорят каким ему нужно быть для того, чтобы родители его любили. Приносить пятерки, помогать, предугадывать потребности родителей. Принес четверку «почему не пятерку?», принес пятерку «почему только одну пятерку?». Туда же - постоянное сравнивание с другими детьми, показывание, подтрунивание что «а вот Машенька пятерку принесла», «а вот Петенька выше через планку прыгнул». Или «я думала ты мог бы и лучше», «Я ожидал от тебя большего», далее недовольная мина. Это все приводит к озлобленности ребенка на других детей, ввязывание в соперничество с другими (оооочень часто с применением «грязных» методов). Про детей из семей с условной любовью напишу отдельную статью, потому что их ооочень много.

Гиперопека. Родители удовлетворяют потребность уже не маленького ребенка, когда он еще не успел ощутить эту потребность. Вырастают несамостоятельные безынициативные дети.

Перелюбленные дети. Такие дети растут в уловиях, что они самые лучшие, самые красивые, самые смелые/умелые/классные/золотые и вообще герои. Когда такой ребенок приходит в детский сад – к нему так ни кто не относится. Ни воспитатели, ни другие дети. Там он испытывает стресс от того, что он абсолютно такой же, как и все дети. У него возникает озлобленность и агрессия по отношению к другим детям.
Ненависть к ребенку. Потребительское отношение к ребенку. В худших случаях приводит к социопатии, психопатии (агрессивных, абьюзивных по отношению к другим). Или к шизоидному, тревожному расстройству. Порождению суицидальных наклонностей. Открытой, скрытой агрессии (как и у детей, воспитанных в условной любовью).

Контроль/подавление, ограничение, отговаривание, унижения, вменение гиперответственности (куда без нее) и другие проявления нелюбви родителей к ребенку. Подробнее в видео.
Ругань на ребенка относительно его половой принадлежности может привести к гомосексуальности.
То, что такие дети трусливые, тревожные, нерешительные, безынициативные, молчаливые (или наоборот тараторы), депрессивные и все такое – и так понятно. А так же агрессивные, скрытоагрессивные, манипулятивные, истеричные и т.д.



Но давайте копать глубже.

Изначально ребенок, родившись, имеет все необходимые психические механизмы, помогающие ему жить и развиваться. И этот механизм прекрасно работает и никуда не растворяется со временем (до глубокой старости и до самой могилы). Но в процессе «воспитания» происходит уродование его Я (Я ребенка). Под «воспитанием» я буду принимать травматичное воздействие на ребенка – физическое, психическое негативное воздействие.
Психика ребенка в процессе своего развития - как растущее деревце, изначально растущее пряменько вверх, под воздействием «кривых» родителей, встречает препятствие на пути своего роста, его ствол начинает препятствие огибать. Со временем он укрепляется, и этот зигзаг остается. А затих зигзагов бывает много.

«Кривой» родитель в ребенке хочет видеть то, что ему хочется, чтобы тот был таким, каким это хочется родителю, а не так как это предрасположено природой. И начинает вмешиваться в сознание дитя, говоря, что такое хорошо, что такое плохо. Как надо себя вести, как не надо. В нормальном варианте это помогает ребенку «вливаться» в общество. Он узнает его нормы, находит себе в нем место. Но если общество, скажем так, не совсем здорово и «кривО», то и новоиспеченный член общества в нем не совсем здоровым. Родители в детстве тоже были нормальными, общество в свое время искривило и их, и те стали частью этого кривого «общества».
Родители в какой-то момент начинают показывает ребенку - каков он, и каким должен быть. Если родители, как зеркало, - прямое, здоровое, тогда ребенок в нормальном прямом положении будет отражаться нормальным и прямым. Но, если зеркало кривое, то и смотрящий в него, не увидит себя в нем правильно. Чтобы он в отражении кривого зеркала был прямым, то ему нужно для этого встать криво.

Когда ребенку вменяют, например, что он какой-то не такой (сами вспомните что было у вас: мать твердила, что на отца похож, неумеха, тупой, походка не такая, речь не такая, слабый, трусливый, все, что угодно, обманывать его, подтрунивать, колко шутить над ним, использовать), постоянно тычут в это, ребенок начинает это в себе гиперкомпенсировать (добиваться успеха в неуспешной для себя области, доказывать, что он наоборот в критикуемой области силен), или отрицать в себе это качество (-ва). Не любить себя за ЭТО (качество) и отрицать ЭТО в себе. Если такому человеку дать столбиком перечисленные качества, то все, что его плохо пиарит, он вычеркнет, и останутся только самые хорошие качества. Но ЭТО (негативные черты) – ЕСТЬ, и никуда не деваются – тут-то начинается процесс превращения здорового человека в невротика (с невротическими патологиями).

Поскольку его естество ущемлено, это создает большое внутреннее напряжение. Естество ведь требует свободы и реализации как это и заложено. На удержание ЭТОГО (фактически самого себя, своего естества) требуется много усилий, много энергии. Это как постоянно ходить голодным. Внутреннее желание неудовлетворенно и оно требует удовлетворения. Оно требует пищи. Реальные потребности требуют реального их удовлетворения.
Если в семье/обществе презренна слабость, высмеивают ребенка за слабость, безволие презирается (хотя сами родители его и подавляют, а потом же и высмеивают за бесхребетность), а в почете сила духа и все такое, то ребенок начинает притворяться сильным духом. Выращивать в себе «ложное Я» («нереальное Я»). Выстраивать для всех своеобразный фасад. С качествами, требуемыми родителям (обществу), – сильный, смелый, умелый, жизнерадостный, красноречивый, у). Когда как сам по себе остается все тем же самым, каким и был.

Поскольку ЕСТЕССТВЕННАЯ реакция родителям (обществу) нежелательна (а в «больном» обществе все ведут себя так же неестественно - «как принято»), а естество прет наружу, то человек ищет способы снятия этого напряжения. Они на время снимают напряжение, но не снимают его полностью, так как эти все методы носят лишь символический характер. На физическом уровне это как если на гематому наложить лед – боль уменьшится. Действие холода проходит – и снова больно. По сути – боль не уходила. Было лишь действие, маскирующее, снимающее боль. Проблема не в боли как таковой, а в источнике, где боль является лишь симптомом. Поскольку источник проблемы не исчезает - он продолжает действовать на организм (порой разрушая его, когда начинают выскакивать соматические расстройства и болезни).
Артур Янов назвал чувство, которое запускает невротическую потребность снятия внутреннего напряжения символическими способами – первичная боль.

Снятие напряжения (внутренней боли) символическими способами могут зародиться и в грудном возрасте. Когда ребенок описался, лежит в кроватке весь запеленованный, беззащитный, или проснулся и кричит от страха один в комнате, а к нему долго никто не идет, он может расценить это как то, что его бросили, что он никому не нужен, и полагаться нужно только на себя. Выросши, он стремится к независимости. Этот случай не откладывается в сознании (человек этого не помнит), но уходит в бессознательное, и продолжает влиять на человека всю его жизнь (если с этим ничего не делать). У пациента с таким случаем была невротическая зависимость от независимости (я этого коснусь в следующей). Первичная боль может возникнуть в более сознательном 5-6-7-летнем возрасте и хорошо запомниться.
Получение долюбленности (а еще безопасности и комфорта) - один из важных компонентов, которые должен получить человек в детстве. При незаполнении этих потребностей жизнь человека будет протекать в поисках их заполнения.

Вариантов решения вопроса недолюбленности недолюбленным человеком – поиск недостающей любви к себе на стороне. Специалистам в области психики пациенты описывали любовный голод как ощущение внутренней пустоты, ощущение вакуума, «черной дыры» в грудной клетке, а чувствуется это даже на физическом уровне (это от напряжения).

По-хорошему нехватка родительской любви восполняется только родительской любовью. Что логично. Но поскольку во взрослом возрасте невозможно дополучить родительскую любовь, психика ищет иные способы восполнить этот любовный голод. Начинаются попытки заменить родительскую любовь каким-нибудь суррогатом, идентичным натуральному. Некое импортозамещение. Человек пробует разные методы. И вдруг он пробует что-то, что ему помогает! На время, разумеется. У него все угасло. Потом он опять идет за тем, что ему помогло. Это может быть и несколько методов. Так начинается зависимость. Зависимость от источника насыщения внутренней пустоты и снятия внутреннего напряжения.

Должен отметить, что человек мозгами может понимать, что он уже большой, он вырос, он достиг успеха, уважаемый человек в своей сфере. Награды, дипломы, титулы, презент руку пожал. Семья, дети. И одновременно может видеть, что родители его не любили, игнорировали, отбивали инициативу, а он вопреки всему выбился в люди, стал самостоятельным. Но все равно что-то гложет внутри. И даже знает что - желание, чтобы его оценили и похвалили родители. И он этой похвалы, вроде, и не ждет, знает, что ее никогда не будет, но подсознание все равно берет свое, и хочет получить эту похвалу.

Один мужчина рассказывал, что в своей семье с тираническими родителями, он начать снова пИсаться в 6-летнем возрасте. Непроизвольное мочеиспускание рассмотрелось родителями как допустимым, т.к. ребенок этого не контролирует (а он и в действительности не контролировал это, это все происки бессознательного). И он добавил, что это было единственным методом, каким мог хоть как-то возразить своим родителям.
У маленьких детей с жесткими подавляющими родителями может замедлиться рост тела. Анализы показывали низкий уровень гормона роста. После перемещения их в другое место на расстояние от родителей, уровень гормона роста приходил в норму за три дня. Если таких родителей лишали родительских прав, детей отдавали к психиатрам на лечение, а потом в детские дома, такие дети, отставшие в росте, вырастали до 25 см за год.
Женщина была очень маленького роста. Она не хотела расти, хотела оставаться маленькой, т.к. считала, что если она вырастет, отец перестанет ее любить, и очень переживала эту проблему из-за полной привязанности к отцу. После терапии она начала расти. Как пример могу написать свою знакомую - она из подавляющих матерей. Сын закончил первый класс уже, а рост - максимум как у пятилетнего ребенка.


Внутренняя боль (напряжение) может сглаживаться разными способами. Все эти способы связаны с другими людьми. Любовь (с ним же внимание, значимость) недополучена от людей (родителей), поэтому и восполнить пытаются за счет людей. В их ряды и входят так называемые психологические вампиры. Они не могут «переваривать» свое напряжение. Им нужен для этих целей кто-то посторонний. Разновидностей таких вампиров много. Кому интересно – посмотрите тут https://youtu.be/9vkbGsuUhh0.
Но коротко по списку вот:
1) Дети;
2) Родители;
3) Подруги/друзья, нытики;
4) Хамло;
5) Больные люди;
6) Профессиональные вампиры;
7) Любопытные;
8) Болтуны;
9) Тираны.


Как один из результатов «кривого», токсичного воспитания – проявление компульсивных навязчивых ритуальных действий. Определенным образом поставить ботинки в определенном месте. Под определенным углом. Носки чуть врозь и пятки чтоб не соприкасались. Повторять какое-то действие, вдруг моргнул не так, стоял не так – сделать это заново. Заново закрыть холодильник, как-то «идеально» улыбнуться себе в зеркале. Правильно одевать/снимать одежду. В определенном порядке. Подушка должна быть под определенным углом. Зайти в комнату и, не дай Бог, совершить там оборот, как будто ты обмотаешься какой-то нитью, а надо вернуться не «обмотанным» и развернуться обратно. Идти и взглядом вести по ковру (если на нем рисунок) по определенной траектории, не туда взглядом свернул – вернуться обратно немного и продолжить по «правильной» траектории. Проверять и перепроверять свет, газ по несколько раз. В машине регулярно ручник дергать вниз ручник (прям вдавливать) за одну поездку несколько раз. Вдавливать дверь холодильника, чтоб она точно закрылась, открыть, чтоб проверить, что она закрыта, и опять вдавить. Где-то в квартире, проходя через определенное место совершать какое-то ритуальное действие – посмотреть куда-то и правильно моргнуть, ногой правильно наступить на ковер, переступить голый пол и более широким шагом полностью поставить ногу на ковер… А ТО случится что-то нехорошее. Мама умрет, папа заболеет, со мной несчастье случится, двойку получу, зачет не сдам, проект не закончу, с работы уволят и тд. Как пример вот)) https://youtu.be/8bEgbD3-XF8

Одна из особенностей – компульсивный секс. Приведу цитату из книги Артура Янова «Первичный крик»:
«Простое отсутствие родителя рядом, когда ребенка некому взять на руки, причиняет младенцу такую боль, что по прошествии некоторого времени ребенок отключает боль, отключив потребность в ласке. Но на деле ребенок просто перестает ощущать потребность. Она остается и давит на ребенка каждую минуту, каждый день — год за годом. Потребность остается фиксированной, застывшей и инфантильной, потому что это детская потребность, каковой она и остается. Невротик не может испытывать взрослые чувства, так как ему не дают покоя его инфантильные потребности. Он может стать сексуальным маньяком, одержимым желанием постоянно менять партнеров, не из истинного полового чувства, а из-за неудовлетворенной ранней потребности в любви и ласке. Если такой человек сможет прочувствовать всю свою старую первичную потребность, то впоследствии он сможет ощутить и подлинную сексуальность, которая очень отличается от того чувства, которое сам невротик считает сексуальностью.

То, что невротик исполняет в моменты компульстивного (неудержимого) секса, есть его старая, возможно, не осознаваемая в понятиях потребность. Он может повесить на нее новый ярлык (секс), но в действительности это старая детская потребность оказаться на руках у любящего родителя. Когда этот факт, вдруг, дошел до сознания одного из моих пациентов в самый разгар полового акта, у этого человека пропала эрекция, и он попросил жену просто приласкать его. В тот момент, когда этот мужчина прекратил половой акт, он обрел способность по-настоящему чувствовать. (Надо сказать, что жене отнюдь не понравилось такое озарение супруга!) Человек осознал свою реальную потребность и перестал удовлетворять ее символически. Таким образом, мы видим, что чувство — это оформленное в понятиях, осознанное ощущение. Грызущая боль в животе может быть символическим выражение пустоты жизни. Невротик может трансформировать ощущение пустоты в ненасытное чувство голода».

«Некоторые больные, проходившие курс первичной терапии, рассказывали, что половой акт часто без всякой видимой причины приводил их в первичное состояние. Один мужчина описывал это следующим образом:
«До начала лечения у меня были все признаки подавленного чувства, которое я разряжал с помощью секса. Я воображал себя чрезвычайно сексуальным. Я мог заниматься сексом всегда, в любое время дня и ночи. Теперь я понимаю, что моя тяга к сексу была выражением иных чувств, которые стремились освободиться, вырваться любым доступным способом»».
«Для невротика, однако, эротическое возбуждение вызывает лишь изолированное чувство в гениталиях, не являясь подлинным сексуальным чувством, которое охватывает здорового человека от головы до ног».
«Когда мучившие больного скрытые старые чувства потеряли свою сексуальную окраску, уменьшилась и его сексуальная мотивация и уменьшилась тяга к половым сношениям.

То же самое внутреннее давление также легко может (при соответствующих условиях, сложившихся в раннем детстве) проявиться в неудержимой потребности говорить — в данном случае орудием разрядки внутреннего напряжения является рот. Такой человек говорит не из истинной потребности что-то сказать; он говорит только для того, чтобы сбросить напряжение. Общаясь с таким человеком, очень легко почувствовать разницу, так как очень легко потерять интерес к человеку, болтающему только ради того, чтобы потрафить своим старым потребностям, и всегда интересует речь человека, который говорит, потому что ему есть, что вам сказать, и который чувствует и переживает содержание своей речи. Невротик разговаривает не с собеседником; он обращается к своей потребности (реально, он обращается к своим родителям). Здесь можно усмотреть жестокий парадокс. Человек должен говорить только потому, что его никогда не слушали, но его невротическая беседа отчуждает собеседников и лишь усиливает неосознаваемую потребность (и компульсию) говорить еще больше».

Одна из ловушек недолюбленности приводит к жизни, которая не нравится. Потому, что человек не прислушивался к своим РЕАЛЬНЫМ потребностям и не заполнял ИХ. Кто живет в условиях подчиненности родителям, из их уст звучит фраза: «У меня ощущение, что я живу не своей жизнью». Лично я слышал эту фразу от двух людей. И обе это были девушки. У одной контролирующая подавляющая избегающая мать (у этой девушки была к тому же бронхиальная астма с детства; еще и у одного знакомого тоже астма). У другой контролирующая высмеивающая избегающая властная мать. Обеих теть я знаю. Вторую я уже ожидал таковой увидеть, т.к. уже понимал что-то в психологии. Зная дочь, можно понять какие родители. Дети – отражение родительского воспитания. Есть несколько типов воспитания. Может быть, когда-нибудь напишу и об этом.


Недолюбленные ищут и иные способы снятия внутреннего напряжения, что приводит к зависимостям:
- химическая (алкоголь, табак, наркотики, стимулирующие препараты, успокоительные препараты, снотворные и прочие химические вещества);
- пищевая зависимость (булимия и переедание, анорексия);
- игры на деньги, увлечение деньгами;
- компьютерная, от компьютерных игр;
- патологическое воровство;
- от власти;
- фанатизм (религиозный (сектантство), политический (партийный), спортивный (фанаты) и тд. Стива Джобса считают фанатиком за то, что он считал, что все рабочие его компании должны быть преданы созданию его продукта так же как и он)
- трудоголизм;
- синдром выгорания профессионала;
- агрессии, разрушению;
- аутоагрессии (саморазрушению; причинение себе боли, повреждений – порезы, прокалывание, привязывание, подвешивание, порка, битье по яичкам и прочее);
- сексуальная (сексуальная агрессия и аутоагрессия (садомазохизм в сексе));
- формирование зависимых и созависимых отношений (туда же можно определить тягу формировать любовные треугольники), создание дуальных пар «агрессор-жертва»; игры в «спасательство», примыкание к парам «агрессор-жертва» (агрессор может быть не только человек (муж, отец какой-то женщины, но и жизненное обстоятельства)); игры в «жертву» (матери, жены прикидываются угнетаемыми мужьями, к ним же и примыкают эти «спасатели»).
И т.д.

Совет для последних троих:

- «Агрессорам»: узнать ваш источник агрессии, проработать его (а агрессор не может быть без жертвы);

- «жертвам»: узнать какую выгоду вы получаете и обязательно ли это получать таким путем? Искать другие методы (это все психология жертвы – у нее своя история из детства. Об этом как-нибудь потом). Жертвенность называют еще как: невротическая потребность в жалости к себе. Про «жертв» и фраза есть «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».

- «Спасателям»: узнать что побуждает вас в спасение, что вы чувствуете в момент «несправедливости», почему вы стремитесь в защиту угнетенных. Это опять детская психотравма. Промывка мозгов, дошедшая до автоматизма (у меня было такое дело. Теперь я подлавливаю себя на этом и меняю свою реакцию на такую «несправедливость». И вот как возникло: меня мамка нас (детей) приучала защищать ее, когда к ней отец сексуально заигрывал. Отчитывала нас «как вам не стыдно?», если мы не бежали ей на выручку. Плюсом всегда было то, что мать больше всех любила моих старших сестру и брата, всегда хотела только девочек. После брата (второй ребенок, «ну, мальчик, ну и пусть мальчик») у нее было два аборта. Потом мама забеременела мной (пятая беременность – это я узнал из мед.книжки из детской больницы). Хотела снова делать аборт, но отец сказал «рожай, пусть бегает». И рожать не хотела, всегда хотела девочек, а тут еще и мальчик. Материнской любви мне доставалось меньше всего. Отец всегда одинаково ко всем относился и относится. Поэтому у меня обостренное стремление к справедливости и «спасательству». И практически все профессии, кем я хотел стать, такие же спасательские: хирург (операции делать хотел), следователь (преступников ловить), пожарный, военный, адвокат, президент и др.).


Могут быть и следующие проблемы:
- неумение управлять деньгами;
- страх зарабатывать деньги (страх денег);
- страх жизни (туда страх близких отношений, страх карьеры, страх заводить детей и т.д.);
- паталогическая ревность (бред ревности);
- мнительность.
И т.д.

Есть и список психосоматических болезней. Только признанные Всемирной организацией здравоохранения ООН:
- Бронхиальная астма;
- Язвенная болезнь желудка и двенадцатиперстной кишки (у моей сестры такая вещь уже лет 12. Ничего толком не помогало. С лета 2017-го стало легче после лечения в больнице. Плюс я ее немного промозгоправил. Сейчас ест все подряд без всяких диет);
- Неспецифический язвенный колит;
- Гипертоническая болезнь;
- Ревматоидный полиартрит;
- Нейродермит;
- Тиреотоксикоз;
- Гипертиреоз.
На данный момент этот список может быть не полным. Возможны еще:
- Ишемическая болезнь сердца;
- Сахарный диабет;
- Панкреатит
И т.д.

Под подозрением из числа болезней, вызываемых «нервами», в том числе и разновидности рака (рак поджелудочной железы, рак прямой кишки и т.д.). Это пытаются выяснить.

Многие виды психосоматических расстройств проявляют себя как:
- навязчивые страхи;
- панические атаки;
- хроническая тревога;
- вегето-сосудистая дистония (ВСД);
- болезни суставов и кожи;
- нервный тик;
- Бессонница, плохой сон;
- нарушение мочеиспускания;
- ком в горле;
- тяжесть в груди;
- частые, чуть ли не постоянные головные боли;
- напряжение мышц, напряжение мышц вплоть до болевых ощущений (шеи сзади, шеи спереди (из-за чего ком в горле, чувство удушения) , живота, мышцы груди (там, где болит после отжиманий), под лопаткой и т.д.);
- несвободное дыхание;
- «зажатый» голос.
И тд.

Как апофеоз состояния "мир очень жесток" или "меня никто не понимает" - самоубийство (но и без того, человек сам медленно идет к самоликвидации путем выполнения встроенных социумом в него "программ").



Заключение.

Это помимо большого спектра психических нарушений как «Эдипов комплекс», истерический невроз и многое, что встречается в психиатрии, многое другое (где причиной расстройства является не врожденная паталогия).

Про лающего мужика с истерическим неврозом супер видео: https://youtu.be/oLc4dAlWnN0

Жизнь ребенка в несчастной семье приводит к несчастной жизни даже после вылета из родительского «гнезда». Вроде бы и родители уже не влияют, а мы все равно живем в тех дурных устоях, которые мы приняли в детстве. Мы живем одни и все равно плохо. Родители воспитывают как могут, как умеют. Если они воспитали вас ТАК, то они не знают как воспитывать по-другому. У них нет в этом опыта. Их так воспитывали ИХ родители. Практически со стопроцентной вероятностью мы передадим эту модель воспитания уже своим детям. «Настоящие» мужчины воспитают «настоящих» на своем примере. Настоящие – настоящих на своем. Поэтому ищите свои проблемы. Избавляйтесь от них. Взрослейте сами. Чем сильнее повзрослеете Вы, тем сильнее дадите возможность повзрослеть своим детям.

P.S. Уверен, что я что-то пропустил. Но концепция, надеюсь, будет понятна.

* - Эрик Бёрн (всемирно известный психотерапевт, и автор дилогии «Люди, которые играют в игры» и «Игры, в которые играют люди»), создатель теории игр и трансактного анализа (сценарного анализа, теории жизненного сценария).

Еда для мышления .

Открой любой учебник детской психологии. Там это все вот это, но не свалено в кучу. Все правильно, но воспринять невозможно.


Хотя нет. Это собственное видение автора, несколько криво интерпретирующего учебник.
Например
Каша-малаша какая-то.

Я думал копипаста, ан нет, автор сам написал все это, слегка заимствуя у других авторов, но дает ссылки на них. Такой труд надо уважать. Поэтому плюс в карму без оценки содержимого

Согласен.

поясню.
"воспитание" (а не воспитание) - деструктивное, уродующее воздействие. именно в кавычках

старался максимально приблизить к обычному читателю.
и там намеревалось две части. я решил не плодить и поместил в одну.
это опыт всей жизни, но через призму последних лет (поменялись взгляды на те или иные вещи). что касается именно этой темы.
кто долюбленный и кто недолюбленный определить становится очень просто (если изучить этот вопрос). а соответственно можно определить ту роль, которую этот другой тебе выделяет. поскольку он недолюблен - он будет пытаться вытянуть из другого человека ЕГО ресурсы, чтобы возместить свою недостачу.
и встает резонный вопрос: перейти с этим человеком на более близкий уровень или нет. ведь не все люди, которые хотят сблизиться - по доброте душевной это делают. недолюбленные хотят ЖРАТЬ. ЖРАТЬ ЧУЖОЙ РЕСУРС.

Я только приветствую такие самостоятельные размышления (без оценки их содержимого). Автор, Вы больше для себя формулируете то, что накипело в голове. Это очень - очень правильно.
Через пару лет вы переосмыслите эту ситуацию, и велкам, новую простыню)))

Какое общее замечание.
Вы называете общество больным, и ребенка приходится учить быть больным (если я правильно понял Вашу мысль). Но дело в том, что Вы предполагаете какой-то идеальный вариант гармонически развитого человека harmoniestly developed individual.

Я же считаю, что эталоном измерения как раз должно быть общество, и чем чел более заточен под общество, тем он правильней и успешней.
Идеальный сферический ребенок в вакууме совершенно не способен выжить в обществе. Поэтому Ваши соображения мне представляются поставленными с ног на голову.

Я профессионально изучал детскую психологию, а моя БЖ была отличным детским психологом, я участвовал в ее работе. Это очень интересная тема (кроме некоторых из нас, кто уже не хочет детей), очень рекомендую почитать учебники психологии для ВУЗов. А не одного автора-блогера))) Уверяю, Вы откроете для себя много нового и соберете свои мысли в более упорядоченную систему.
Удачи!

естесственно нужно взять какой-то условный эталон что ли, и поверять других к нему. некоторый НЕ невротик.
я смотрел интервью Джима Керри. в котором он говорил, что несчастлив. он разве не социализирован? имел славу, толпы поклонников. из нищеты выбился до самых оплачиваемых актеров https://youtu.be/imfiBHyAj3w?t=27
я написал об этом. каждый человек со своей мерой "1 метр". и снуют по миру толпы невротиков, толпы с зависимостями и прочим. и как с ними сравнивать других людей, если их самих нужно привести к душевному равновесию (с собой и с миром). я не вижу возможным с ним сравнивать.

такого общества мы не видели. идеология из разных рупоров вещается разная. порой даже просто враждебная природе человека и его здоровью.

ни в коем случае!) читаю книги. что-то покупаю, что-то в электронном. что-то на разнообразнейших сайтах десятков авторов. кое-какие порекомендовала знакомая, учащаяся в Питере на психолога. 3 курс вот заканчивает.

я раньше так считал, но потом понял как я заблуждался. он будет "социально желателен", а потому успешен. но в этом случае он будет ходить на "социально желателеную" работу, иметь "социально желателеное" поведение, создавать "социально желателеную" семью, жениться на "социально желателеной" жене, есть "социально желателеную" еду, иметь "социально желателеные" увлечения. И в итоге получим именно то, что мы имеем сейчас. а те, кто так жить не хочет, и чувствуют на*балово этого мира, называются ПРОЗРЕВШИМИ. Смысл тогда прозревать, если мы становимся не социально желательными? давай пойдем жениться на мразях, плодить детей, разводиться и платить алименты! А никто не хочет. Потому, что им что-то подсказывает, что "я живу не своей жизнью" и все устроено как-то неправильно. А ровняться надо на безмолвную серую массу и аленей, чтобы как-то быть успешным.

идеал недостижим и непознаваем. Смиритесь.

Я тоже говорю что 8 раз за ночь могу.

А Вы попробуйте для начала

И не увидим, так нафига готовит чела к нему?

Я ж русским по белому написал, что учебник! Но только не последних лет, сейчас слишком многие паразитируют на названии "психология". И на сайтах особенно.

Ну да, и подниматься над ней. И равняться по ней надо. Как мы отсчитываем высоту "от уровня моря". А не до высоты Джомолунгмы, хотя так было бы точней, т.к. она каменная и не колеблется особо. А так было бы к чему стремиться, как у вас. "Мне до Джомолунгмы не хватает 8758 метров", А мы говорим - во мне полтора метра. Поэтому поверку производить надо "от" чего-то, а не "к" чему-то. Для стандартистов и метрологов - это азбука же.

и к нему нужно стремиться (чтобы достичь успеха в каком-то деле). иначе - обреченность на поражение. и человек иначе не может. тепличные условия он не вынесет.
не то видео скинул. не нашел. в общем он говорил, что всегда смешил людей и видел в этом радость, а потом понял, что несчастлив. т.е. он жил с оглядкой на других.
философия дао и говорит: нужно пройти путь, познать путь, забыть путь и пройти свой путь. а не жить и думать "а что же там обо мне подумают другие?".
я же написал, что начал с этого и теперь считаю эту идею несостоятельной
сейчас очень популярна в вузах Юлия Гиппенрайтер - Общая психология. И другие ее труды (ее книги по воспитанию стали классикой). Когда-нибудь позже куплю.
это не то, чтобы, высота, но мера. Есть палата мер и весов, где меряются измерительные приборы относительно эталона. А есть ГОСТы. СНиПы. Т.е. технология, по которой делается продукция. Технолгия изготовления и заливки бетона, производство деталей двигателя, окраски кузовов, размер гайки М8 и стали, из которой она делается.
Если одного с детства будут воспитывать "обманывать нехорошо", а другого "когда нужно достичь цели, то обманывать можно", то это разные технологии изготовления из некой "болванки" взрослого человека. И система ценностей у них будет совершенно иной (та самая шкала). что такое хорошо, что такое плохо. что можно делать, а что недопустимо. у всех она своя, поэтому нужен некий ГОСТ (честный ГОСТ), по которому будут во взрослую жизнь выходить взрослые люди.
общество - это прибор без шкалы. от человека к человеку она на столько разная, что невозможно мерить от чего-то. От культуры к культуре тоже все разное.

Поэтому взят некий тибетский монах

сегодня слушал видео (может будет интересно https://www.youtube.com/watch?v=U4os7lGUnj0)
и там было сказано о капиталистической системе. что она тупикова по своей сути. и противоречит гармоничной жизни человека с природой. общество потребления высасывает ресурсы из планеты и они стремительно заканчиваются. и я понял почему самые главные капиталисты никак не трансформируют эту систему. цели не достигнуты. и пока они не достигнуты, нужно продолжать ту иллюзию "американской мечты" и стремление к потреблению, чтобы оправдывать свои свои средства борьбы за превосходство. если люди прозреют, они поймут, что живут по совершенно диким правилам и падут взоры на тех хапуг.
и люди поймут, что их жизненный уклад совершенно не перспективный. и капитализм требует человека, преисполненного жить по философии капитализма. такого человека УЖЕ нельзя использовать как образец.

Были темы о любви. Как писать о любви, если у нас все недолюбленные? как вы предлагаете и на них опираться? как писать о плотнике по IT-шнику или дорожнику?
МД - тоже самое. Нужны мужи для ориентира.
Марксизим и прочие идеи - их не было нигде в мире. Но идеи попытались воплотить. То есть есть концепция, которая стройна и нет в ней разночтений, она бьется. В инженерном деле так же. Строили космодром и никто не знал как он должен выглядеть. Есть Законы физики, есть достижения техники. И инженеры начали разрабатывать концепт. Вместе все это - рождение инженерного чуда, отправившего человека в космос.
В этом и чудо ума и мышления - создавать несозданное по тем законам, которые изучены.

Плюсанул.
ИМХО.
Люди поразному в социуме себя ведут.
Кто-то (дебильные инфантилы с родовой травмой "головой об ведро") - плывут по течению, как гавно в проруби. Совершенно не понимая сути происходящих событий, механику устройства мира и потому они - потомственные алени, удел которых - жрать дерьмо.
Другие - ориентируются в пространстве, понимают социальную механику, умеют лавировать в течении, подгребая куда и когда им нужно, даже могут против течения грести, покуда силы позволяют. Или же плывут против ветра галсами, понимая суть.
А вот третьи... эти как раз таки СОЗДАЮТ ЭТИ ТЕЧЕНИЯ. Гнут этот мир под свои хотелки через колено.

вот тут не верующие в психологический фактор воспитания, наверное так и считают
а я написал. вы же не читали.
Гиперопека

есть и вариант, где воспитывали в условиях, где инициатива была наказуема . что бы ребенок ни делал - все не так. и руки у него крЮки, и поет на новогодней елке плохо, и походка не такая, и говорит не так. и все, что делает - все не так. и почему четверка, а не пятерка. а если пятерка - а почему одна пятерка. опять грязный. за тобой все стирать.

исследовательский инстинкт не получает удовольствие от результата, а получает негативные эмоции. и лучше ничего не делать - так спокойнее. а если что-то сделаю - на меня накричат, обольют грязью, размажут.

в семьях, где такие жены - подкаблучник на столько смиряется со своей бабой, которой все не так, начинают все ее недовольства как фоновый шум, вроде шума улицы. и все, что они делают - все не так. а зачем что-то делать, если все не так??

если человек не принимает лекарство - он не вылечится
у нее же не было запроса что-то менять.

DmiDon, а как психологу объяснили проблему ВЫ?

она недолюбленая. 100% вам даю.

Ипанулась умом на почве внезапного разбогатения.
Мне как раз по работе понадобилось фирмочку левую замутить, а жену оформил учредителем. А фирмочка та владела недвижимостью... Ну и часть недвиги напряму на нее как на физлицо переоформил. Ну и хрупкая женская психика не выдержала такого издевательства, ударилась в загул и попытку домостроя... практически другой человек стал... как в сказке про Золушку: в полночь Золушка превратилась в злую колдунью.

Похоже на то. ТАм сложная ситуация с ее матерью (бывшая теща). Она сирота по Гражданской Войне, воспитывалась дальними родственниками. Ну и ессно, все это эхом прокатилось по ее дочери...

Слава Богу, вроде дочь у нас получилась очень даже "долюбленная". Надеюсь, все у нее будет благополучно.

DmiDon, я воспитывался в такой атмосфере. оба родителя считают, что родители - это святой. их всегда нужно слушать и молчать. они "всю жизнь прожили" и все знают, а я ничего не знаю (глуп, тк ребенок, которым они пытаются видеть до сих пор). +, если смотрели видео о свинских родителях, ответственный за эмоциональное состояние родителе (не в сильной форме, но в заметной). гиперответственность - теперь я даже грядку не идеально вскопать не могу (не мог вернее, поработал над собой). защищать мамку, если отец ей делает больно - бежать на помощь. + несправедливое отношение ко мне. сестру и брата любили больше. мне не прощали то, за что прощали их. причем меня ругали, а над ними умилялись и похихикивали над их "смекалкой" и сообразительностью. теперь я стою ЗА СПРАВЕДЛИВОСТЬ!!!) хотел стать адвокатом и защищать угнетенных. учителем - спасать от неграмотности, врачем - опять спасать от болезней. милиционером - искать преступников и тд. вот, что творило со мной бессознательное при выборе профессии. в итоге я пошел на "пожарную безопасность" чтобы спасать из полыхающего здания РСП с ее деточками

DmiDon, и еще из основных - родители никогда не извинялись за свои проступки. один раз, наверное, только. обидно было до жути. тем более сами требовали извинений и "так больше не делать".
вот тут и в тему Толстой "Главная ошибка родителей в том, что они пытаются воспитывать детей, не воспитывая себя".
и откуда родители получили такую модель воспитания - от своих родителей.
но сестра старшая у моей матери по характеру другая. там разница лет 10. но ее долюбили больше. там наверное гиперопека была. а мамку мою не любила ее мать. она от другого мужа. а он алкоголик. бил. пил ооочень много. поэтому тема мужчин у мамки сложная. она пытается быть на дистанции. и эмоциональной близости никогда у меня с ней не было. у отца мать тоже была требовательная. поэтому мамка с папкой чем-то похожи. ну, и полюбили друг друга на этой теме недолюбленности))

да. и профессия психолога меня где-то в старших классах привлекла (опять тема спасательства какая-то). но я, если честно, был увлечен вопросом скрытого манипулирования сознанием

DmiDon, кстати. еще в медкарте из детской поликлиники я узнал, что беременностей у матери было 5. первые две - сестра и брат мои. 2 аборта. и пятая беременность - я. поскольку папа у нее был алкоголик и дебошир, она хотела только девочек. первая девочка. второй мальчик (брат) - ну, ладно, мальчик так мальчик. 2 аборта. а потом я - опять мальчик. любви мне не хватило.

D_Roman,

Прийдется теперь с этим жить. Ну ниче, не переживайте, махните уже на это рукой!
У меня похожая ситуация была. С меня спрашивали, приучали к мысли что должен, должен, должен. Брат младший, наоборот в гиперопеке вырос, всю жизнь маленький, бедненький, и т д. Калечат родители психику, все идет из детства, но нужно эти детские закладки из себя выковыривать. Тема поднята серьезная и нужная, недооцененная многими (в основном долюбленными, как вы выражаетесь) они просто не понимают о чем речь, нет в их душе этих уродливых закладок.

Пока что, из стартового топика, согласен лишь со Львом Николаичем

если родители калеки, то....
ИМХО.Обсуждать или осуждать родителей это вверх инфантилизма. Если воспитаны в полной семье и были обуты, одеты и накормлены, то это кощунство!Искать решение сегодняшних проблем/умений/отношений/восприятий в проблемах воспитания родителями, просто смешно. Взрослеть надо раньше, не в 35 или 30 и даже не в 25, а лет в 16-18 максимум!!! И сегодняшний ПОВАЛЬНЫЙ инфантилизм, это как раз зубья/диаграммы воспитания или отсутствия оного. Детоцентризм мать его(((. Здесь Я взрослый/я, а там ко мне как к ребенку относитесь.И родители плывут по накатаному , легко ведь.Бабская платформа - да, а чего Вы хотели МАТРИАРХАТ.

D_Roman,

Кстати, а Вы виды любви рассматривали? Там, прагма, агапе...