Я вырос без участия отца

Мать растила нас (ещё трое старших братьев) одна.Все от разных отцов. Я, как самый младший, больше всего и "пострадал", облюбленный материнской любовью.

С первым мужем мама рассталась, поскольку на этом настояли с её слов родственники мужа, т.е. ни с того, ни с чего(?!). Второй бухал, поэтому выгнала его. Третий был мусульманин, который привел к ней вторую жену помоложе, и предложил матери стать старшей женой. Мама этого не потерпела и тоже выгнала. Ну, а моего отца и выгонять не пришлось, сам смотался до моего рождения. На работе мол уговорили:"Зачем тебе столько чужих детей?..."

Подробностей я, конечно, не знаю, всё с материных слов.

Упёртый волевой или своевольный, властный и гордый характер матери говорит о том, что она попросту всех мужей вытеснила из своей жизни. Думаю это так.

С детства мне не хватало мужского внимания, поддержки, понимания.

В восемнадцать лет попал в армию, кое-как отслужил и вернулся к маме в квартиру. Изредка восставая против депозита и контроля со её стороны, психовал, уходил и снова возвращался. Воспитанный и "приголубленный" мамочкой, я вырос безвольным, полным всяких страхов и комплексов, не имеющим своего мнения "человеком". И когда я пытался отстаивать свою точку зрения или доказывать что-то, то сталкивался с железобетонной стеной непонимания, какого-то безучастия -"я сказала так и точка!" Кого бы я из девушек не приводил в дом - вначале все пристально обсматривались, а затем подвергались жёсткой критике со стороны матери. С детства задавленый, запуганный, безвольный, с кучами комплексов я не мог устоять против тандема матери и брата, которому она жаловалась.

Я понимал, что построить свою личную жизнь, т.е . жениться и жить с матерью в одной квартире не получится, разменивать её она и не собиралась. Будучи не уверенным, с низкой самооценкой маменькиным сыночком не мог предпринять ничего, т.к. не видел будущего и кидался в отношения с теми, кто на меня обращал внимание. И в итоге всё было по-маминому - не без помощи мамы мы расставались.

Это я сейчас, наконец-то, понял, что не готов к семейной жизни (?), а тогда мне казалось, что время пришло, все вокруг женятся, нужна женщина для интима. ..В силу своей зашоренности не имел смелости затащить в кровать, а тут всё законно! Какая ответственность? Нет я её гордо принимал, но не только не осознавал в полной мере, а просто бежал от неё, едва наткнувшись на какое-нибудь препятствие. Скорее делал всё, двигался из страха, что меня "накажут". Брат в детстве нытиком называл. Драться не умел. Сейчас мало что изменилось. Отсюда и низкая самооценка.

Перед армией познакомили с девчонкой, которая на 2 года старше. Мне не всё в ней нравилось, но зато уже не один! Уже взрослый! Врал или выдумывал, конечно, и себе, и ей. С этим и ушел в армию. Писал из армии. Скучал по дому. Она была девушкой не востребованной исходя из ёё поведения, внешности (без подробностей), не тусовщицей. Заходила к моей маме, помогала.

Женившись сразу после армии,через 2-3 месяца развелся. Проела мозг вечными жалобами, рассказами о работе, о сотрудниках, и пр. Детей не было.

В 24 года встретил другую, возникли какие-то чувства, до сих пор... Она сделала аборт. Конечно, на это её решение я никак не повлиял. Училась в институте она, учёба - первое! Бегал перед ней на задних лапках, она смеялась и в конце концов бросила. "Что ни попрошу, всё делает!"- говорила она подруге.

Для меня важно быть удобным, завоевать расположение, чтоб не вызвать гнева, неприязни и т.п., чтоб не попасть в неудобное положение. Быть хорошим, врать. Скрывать свои настоящие чувства и врать!

После несчастной любви приятель позвал оттянуться с двумя подружками. Друг уехал, а я остался. Девка с маленьким ребёнком была, видать смекнула и "взяла меня в оборот". А я был не против. Покуралесили на её бабушкиной даче, потом пожили у меня дома.Мы также скоро расстались с помощью мамы.

Когда у меня родилась дочь, "мой лучший консультант" в этих вопросах "выразила"своё мнение: "Ничего не плати, и не ездий, т.к. я вас растила и ни у кого из отцов денег не просила!" Мне было удобно принять эту точку зрения.

Маменькин сынок, который боялся чужих тётенек и дяденек, людей, "улетал иногда из клеточки" и стараясь скрыть свои страхи, показать себя как все. Изредка, в отчаянии пытался доказать, что я взрослый (до сих пор всем что-то доказваю), чтоб воспринимала меня уже...,пытался вырваться из этого плена - скандалил, психовал, хлопал дверью, уходил, приходил, всё бесполезно! По её сценарию, т.к. я самый младший, то должен был остаться жить с матерью. Конечно, мать ревновала всех своих сыновей к их жёнам, поэтому все усвоили урок: нужно жить на разных территориях с мамой.

Вообщем, мама же плохое не посоветует, да и ближе никого нет. Мама снова взяла на себя ответственность. Я покорился, носят груз в себе.

В итоге плачу алименты, да ещё и долг копится. Она подала на алименты, в розыск. Приставы хорошо рассудили: всё равно проявится, долг накопится. Спустя четыре года я узнал у приставов, что меня ищут, т.к. я не трудоустроен официально, ещё и насчитали круглую сумму денег.

К 30-ти годам я снова женился, сбежав от "материнской титьки"(только теперь я понимаю, что"скребу" от женщин до сих пор, продолжаю с ними бороться, как боролся с мамой). Произошло это благодаря тому, что старший брат и его знакомый решили меня познакомить.

К этому времени другой брат запил, друзья сомнительные появились и т.п.Чтобы ему выбраться из этой ситуации, мы с ним решили махнуться: я переселяюсь в его комнату, а он в мою. Воспользовавшись случаем, подумав, что может быть в этот раз у меня всё сложится, ведь рассказывают, что когда знакомят родственники, то в большинстве случаев всё складывается удачно.

В христианство меня брат двоюродный притащил, покрестился, походил какое-то время. Думал верить буду... А тут ещё и будущая жена по воскресным дням церковь посещает. Значит, стерпится-слюбится, и не важно, что она слабовидящая, с полиартритом и с ребенком от недожившего до свадьбы жениха, попавшего под автомобиль в нетрезвом виде. А до него и брать её замуж никто не хотел, говорила, что как только до этого доходило, все сразу испарялись почему-то. И с кучей родственников , которые в её 30 лет и не думают прекращать опекать и заботиться. С двумя высшими образованиями работала с папой и мамой в одном учреждении. Вообщем, мама самая активная,т.е. всем заправляет. Она и "нашу несостоявшуюся семью" активно "опекала".

Чтоб не произошло возврата к матери, я продаю комнату и покупаю автомобиль. Естественно без имущественных прав прописываюсь к жене.

Тёща лезет во все щели трескающегося нашего с женой корабля. И не помогают ни церковь, ни мои разговоры с супругой. Однажды тесть в шутку или всерьёз предложил мне сменить мою фамилию на ихнюю." С божьей" помощью у нас уже было две дочки и сын, но самостоятельной семьи не получилось.

Я или мы решили поселиться в частный дом, на землю. Её родители были в шоке и всячески пытались воспрепятствовать этому, говоря, что это не моя квартира, и я не смею ей распоряжаться и т.п. Однако я считал, что с четырьмя детьми в частном доме будет легче, т.к. присматривать проще, плюс гараж, газ, огород тут же.

Произвели обмен. Инфраструктура развитая. Расстояние от родителей увеличилось, но это не помогло. Жена не становилась хозяйкой, а лишь восклицала на каждом шагу, какая она героиня, несчастная, жертва. До этого она жаловалась, что родители её сами не отпускают. Только я понял, что ей выгодно быть жертвой, т.к. за неё всё сделают, помогут и т.п. Её мама всегда в курсе того, что происходило в "нашей семье".

Вообщем, к концу нашей семейной жизни она часто и без причины орала на детей, я начал на неё срываться ещё чаще, психовать, доходило до рукоприкладства, хотя вовремя останавливался. Мать сказала, что лучше выйди из дома, прогуляйся. Меня бесила её тупость, в том числе и в воспитании детей. Говорить ей что-либо было бесполезно, по всей видимости она сама так воспитывалась.

В один прекрасный момент я ушёл навсегда "с грузом на сердце", оставил детей. Спустя месяц меня быстренько разводят через суд, выписывают. Тёща подсуетилась, всюду присутствовала. Само собою алименты. Несмотря на то, что я подавал в суд об определении времени, когда мне можно видеться с детьми, мне по - прежнему препятствуют в общении с детьми. Как соберёшься- так отговорки разные услышишь от бывшей тёщи (они теперь вместе живут).А когда выведут, то только на 5-10 минут.Наверное, от бабушки и дедушки дети получают больше любви, раз ко мне не бегут.А может мамина дрессировка.

Последний год,когда я жил ещё с детьми я заметил, что когда тесть привозит детей домой, они не бегут ко мне, а смотрят на деда. Бывшая вообще заявила моей матери (они подробно общаются) что, когда вырастут дети, тогда и увидит. Со мной она не разговаривает ни как. Я и сам перестал появляться, больно...

Дальше события развивались не лучше. Когда одна моя знакомая( её и бывшая знает) узнала, что я ушёл , подобрала меня, пригласила жить у неё в доме. Я как ослик пошёл на поводу, пытаясь обмануть себя, что всё как-то само собою растрясётся.Тогда я был раздавлен, морально угнетён и переживал из-за детей, и ждал, что всё как-то или само собою разрешится. Вообщем, чего-то ждал и переживал. Говорю ей, что я ведь "тряпка", безвольный и т.п., зачем я такой нужен? Она говорит, что ей такой и нужен.

Каждая поездка к детям давалась нелегко. То ли себя жалел и жалею, может ещё что... Перестал ездить вовсе, жду, что вот скоро созрею и мне будет наплевать на их козни...

У неё ещё есть старший сын, который живет отдельно, и дочь помладше, вместе с ней. Отцы разные.Через год у нас родилась дочь. Она, конечно, полновластная хозяйка.

Было так. Она "тянула одеяло на себя", т.к. ей надо, чтоб "плясали под её дудку", управляла мной, дрессировала и "воспитывала". Я это чувствовал и сопротивлялся. Прямо как мама моя. Моё слово для детей ничего не значит, т.к. мама главная. Не дай бог я повысил голос. Не имел права. Всё подвергается критике. Авторитета нуль. Сколько бы я не вкладывался в этот дом, знал, что если что не так- гуляй на все четыре стороны. Желаний нет двигаться. Из-за пассивности выгоняла не раз.Снимал в общаге комнату месяца четыре, вернулся, надеялся. Просто чего-то тогда не допонял, сейчас чего-то допёрло и возвращаться нет желания. Её папа тоже ушел из семьи и оставил маму с двумя дочками. Дочке 3 года, я ушел. Видеться не препятствует, на алименты не подаёт - пока вроде всё по-человечески.

"Что посеешь, то и пожнёшь". Не поставил себя как надо сразу, характера не хватило, может знаний. Только результат: квартира съемная, алименты, долги... и вопрос: "Что делать?"

Никто не виноват, получил то, что заслужил. Что-то понял, что-то осознал, а вот как из трусливого долбо‥ба превратиться в нормального человека, когда это всё в психике?

Да, та еще ситуация.
Мне вот тоже мамаша мозги протащила по асфальту нехило. Сейчас правда никак особо не влияет - боится.
Вы все равно как-то попали в эту мясорубку, как-то же на Вас женщины выходили, общие знакомые, братья и тд.
Возможно я тоже прошел бы такой путь если бы полностью не был отрезан от баб и большей части возможного социума.
Утешает одно - понимание ситуации это считай 50 % дела.
Хоть низкоранговый но если сбросил шоры то уже не вляпаешься.