В женских депрессиях виноваты мужчины

Известно, что женщины в два-три раза чаще страдают от депрессий и тревожных расстройств. Традиционно это различие принято объяснять биологическими факторами. Однако ученые обнаружили, что на него влияют и вполне прагматичные социальные условия: к примеру, разрыв в заработной плате с коллегами-мужчинами.

Разрыв в зарплате

Известно, что такие заболевания, как депрессия и генерализованное тревожное расстройство, примерно в два-три раза чаще встречаются у женщин, чем у мужчин. Ранее исследователи предполагали, что такая разница вызвана биологическими причинами — в частности, с изменениями в уровне гормонов, которые происходят на протяжении всей жизни женщины.

Однако последнее время ученые задумываются о том, что причины таких различий могут иметь не биологические, а вполне прагматические корни: к примеру, меньшую обеспеченность и более низкий уровень жизни.

Так называемый wage gap, или pay gap, разрыв в заработной плате — печально известный экономический феномен, когда мужчинам платят существенно больше за ту же работу при одинаковой квалификации и опыте. Разница в заработке варьируется от 10-15 процентов (к примеру, в Италии, Бельгии и Португалии) до 30 процентов и выше (Северная Корея, Япония, Эстония, Россия). В США разрыв в зарплатах довольно высок и составляет, по разным данным, от 15 процентов до 20 процентов.

Гендерное неравенство

Это побудило американских ученых задуматься:

не тревога ли о деньгах делает женщин более уязвимыми перед депрессией? Ранее опросы уже показывали, что у людей обоего пола, которые беспокоятся за свою финансовую стабильность, в три раза чаще встречаются головные боли и язва желудка. Теперь исследователи из Школы управления здравоохранения им. Мейлмана при Колумбийском университете решили проверить, не связан ли более высокий уровень депрессии и тревожного расстройства у женщин с низкой заработной платой. К сожалению, их догадки подтвердились.

"Раньше было принято считать, что гендерные различия в частоте встречаемости депрессии и тревожного расстройства биологически обусловлены. Но результаты данного исследования позволяют предположить, что это различие намного больше зависит от социальных условий", — говорит ведущий автор исследования доктор Кэтрин Кейес.

Исследование базировалось на данных за 2001-2002 год и охватило более 22,5 тысяч работающих американцев в возрасте от 30 до 65 лет. Выяснилось, что равный доход существенно снижает шансы женщин получить депрессию или тревожное расстройство.

Женщины, чей доход был ниже, чем у коллег-мужчин (выполняющих ту же работу и имеющих равную квалификацию), вероятность заболеть депрессией повышалась в 2,5 раза по сравнению с мужчинами. А вот среди женщин с заработком, равным мужскому или даже более высоким, и подверженность депрессии "уравнивалась".

Шансы на тревожное расстройство у женщин оказались в целом выше, чем у мужчин, однако финансовое положение играет существенную роль и здесь. У сотрудниц с более низким заработком вероятность получить тревожное расстройство было выше в целых четыре раза, но у тех, кто получал равную с мужчинами плату, — только в два раза.

К сожалению, эффективных способов борьбы с гендерным неравенством в оплате труда ни ученые, ни менеджеры пока не разработали. По словам Кэтрин Кейес, привилегии вроде выплат по декретному отпуску или хорошей медицинской страховки сглаживают проблему, но не решают ее полностью.

В 2011 году шведские ученые выяснили, что и присутствие женщин среди топ-менеджеров фирмы не помогает сократить разницу доходов ее сотрудников. Масштабное исследование охватило данные за 1996-2008 годы по всем государственным и большой выборке частных предприятий Швеции. Наличие женщин среди руководителей никак не влияло на разницу зарплат сотрудников женского и мужского пола. Не влияло оно и на гендерные предпочтения при найме сотрудников — в те отрасли, которые традиционно считаются "мужскими", по-прежнему нанимали больше мужчин.

Читайте больше на ...

Тридцать - возраст любви, сорок - серьезных отношений

Британские исследователи попытались получить ответ на вопрос, какой возраст является лучшим временем для любви или построения карьеры. И когда люди ощущают себя наиболее счастливыми. Оказалось, что пик счастья приходится на тридцатилетие, но вот оптимальный период для карьеры и строительства
серьезных отношений наступает ближе к 40 годам.

Секс, и не только…

Ученые привлекли к участию в опросе около двух тысяч добровольцев. Результаты исследования были впоследствии опубликованы в издании Independent. Оказалось, что лучше всего человек начинает себя чувствовать в среднем к 30 годам. Этот возраст во многом оптимален: период личностного становления к этому сроку обычно уже заканчивается, учеба позади, большинство шишек уже набито и наступает стабильность…

Имеется определенный жизненный и профессиональный опыт. В то же время человек еще молод, полон сил и знает, чего хочет. Он способен в полной мере наслаждаться жизнью.

Также 30-летние выше оценивают качество своей сексуальной жизни. Ничего удивительного: в 18-20 мы еще только начинаем открывать для себя секс, а в 30 за плечами есть опыт, чаще всего — с разными партнерами… К этому возрасту мы в полной мере осознаем свои предпочтения, учимся чувствовать себя и партнера, и это дает большую удовлетворенность сексом.

В среднем в тридцать два года мы начинаем более вдумчиво относиться к выбору партнеров и ориентируемся больше на серьезные отношения, чем на сексуальную совместимость. Но некоторые созревают для этого лишь к 40 годам, устав от череды сексуальных приключений…

Если в 25 для того, чтобы начать жить вместе, достаточно, чтобы человек казался сексуально привлекательным, то в 35-40 большинство обращают внимание совсем на другие качества, такие как надежность и уравновешенный характер.

Карьера и все для счастья

В тридцать мы впервые начинаем серьезно задумываться о своем здоровье. В 20-25 молодые люди могут увлекаться алкогольными вечеринками и не обращать внимание на легкие недомогания. В 30 мы становимся более ответственными и уже идем к врачу при плохом самочувствии, а также начинаем искать в интернете информацию на медицинскую тематику.

Что же касается карьеры, то большинство опрошенных достигли значимых успехов лишь к 38 годам. А вот желаемого уровня заработной платы им пришлось ждать дольше — в среднем до 42 лет.

По словам психолога Донны Доусон, расцвет счастья у большинства приходится на тридцать девять лет: к этому возрасту людям обычно уже удается состояться и в личном плане, и как профессионалам, а самое главное — решаются наконец материальные проблемы.

"Поколение-XXI"

Впрочем, все эти выкладки еще лет 50 назад показались бы странными, особенно в России. Тогда было принято рано жениться — скажем, сразу после окончания института, в 22-25 лет. К 30 годам человек уже "остепенялся" — имел семью с детьми, на которую надо было зарабатывать, поэтому некогда было пожить "для себя". После 40 люди уже ощущали себя настолько зрелыми, что начинали задумываться о старости.

В наше время все изменилось. Молодежью стало принято называть людей до 40 лет, а не до 30, как раньше. Средний возраст "сместился" к 50 годам. Создание семьи многие откладывают до 30-35 лет, а до этого делают карьеру, занимаются различными хобби, путешествуют…

Все больше 35-40-летних "мальчиков" и "девочек", образ жизни которых далек от того, что вели их ровесники в 60-70-е годы. Даже выглядят они иначе, иначе одеваются… Они убеждены, что у них все еще впереди — и карьера, и деньги, и семья…

У нынешнего поколения огромный выбор возможностей. Благодаря интернету стало легче получить информацию о чем и о ком угодно, найти работу и даже спутника жизни. Можно переехать в другой город, другую страну… Можно найти друзей по интересам, создавать и реализовывать свои идеи и проекты. Существует также множество способов, позволяющих в зрелом возрасте поддерживать себя в форме, от фитнеса до косметологии. Здоровый образ жизни все больше входит в "тренд".

Как видите, то, что родившиеся в последней четверти ХХ века начинают по-настоящему ощущать вкус жизни лишь к 30-40 годам, вполне закономерно. Ведь они чувствуют и осознают себя так же, как полвека назад 20-25-летние. Возможно, пройдет еще полвека, и "молодежью" будут называть уже 50-летних…

Читайте больше на ...

5 самых популярных видов мужской манипуляции

Почему-то манипуляции принято считать исключительно женской прерогативой. Тем не менее ничто человеческое не чуждо и мужчинам — они тоже тайно хотят править миром и женщинами. Психолог Рина Моисеева рассказывает о самых распространенных видах мужской манипуляции.

1. Обвинить в своих проблемах

«И по твоей вине я горький пьяница» — рвут душу со сцены Розенбаум и Лепс, а им подпевает хор тех, кто считает женщин виноватыми в своих неудачах.

Лежит на диване? Это потому что женщина не вдохновляет. Вялый секс? Это потому что она не возбуждает. Мало зарабатывает? Это потому что женщина не создала благоприятных условий.

Задача такой манипуляции — переместить ответственность с того, кто реально в силах изменить ситуацию, на ту, у кого таких возможностей нет. Зато есть неуемное желание помогать и спасать, перфекционизм, неспособность трезво оценивать границы своего влияния. На этих качествах играют женские тренинги: услужливо подсовывают инструменты, с помощью которых якобы можно и от депрессии мужчину вылечить, и сделать из него олигарха.

В чем выгода? Мужчина сохраняет позитивное мнение о себе — какая-то часть его сознания действительно верит, что сам-то он «о-го-го», просто с женой не повезло. А еще мужчина вызывает у женщины чувство вины, на фоне которого она начинает исправляться и самосовершенствоваться. Мужчина получает ощущение контроля над отношениями, внимание, рост собственной значимости.

2. Затеять ссору

Иногда, чтобы избежать нудных разговоров на какую-то сложную тему, мужчины могут придраться по незначительному поводу, сделать вид, что сильно обиделись или разозлились. Например, женщина слишком нервно реагирует на то, что ее мужчина больше времени проводит со своими друзьями, а не с ней. Упрекает, рвет душу и выносит мозг.

Мужчина, чтобы избежать такого концерта, может «обидеться» на что-то пустяковое: неглаженые рубашки или неприготовленный ужин, и уйти, хлопнув дверью. Конечно же, не страдать в одиночестве от женской бесчувственности, а к друзьям веселиться.

В чем выгода? Игра не только на женском чувстве вины — «довела мужика», но и на ее неуверенности: «а вдруг бросит?» Мужчина получает двойной бонус: хорошее настроение, которое не успела испортить партнерша. Плюс, накрутив себя собственными страхами, она удваивает свои старания стать идеальной.

3. Заставить женщину сомневаться в себе

Мужчины влияют на женское самовосприятие, мы часто смотрим на себя их глазами. Если этот взгляд позитивный, поддерживающий, стимулирующий, то женщине крупно повезло.

Бывает и по-другому: когда мужчина намеренно создает у женщины ощущение, что она не так хороша, не так умна, не так способна и вообще никому, кроме него, не нужна. Да и ему-то нужна не особенно. И все хорошее произошло в жизни женщины — дети, поездки, деньги — только благодаря ему. Не будет его, не будет и этих удовольствий. Обычно это не разовая акция, а стратегия взаимоотношений длиною в брак или даже жизнь.

Ростки неуверенности в себе, сомнений есть практически в каждой. Если их правильно удобрять — критикой, иронией, обесцениванием, они укрепятся и дадут плоды. Превратятся в привычку смотреть на себя как на второстепенное, незначимое существо, которое ни на что не способно.

В чем выгода? Такое поведение дает мужчине чувство контроля. Власть. Место в семейной иерархии. Кроме того, мужчина таким извращенным способом конкурирует с другими мужчинами. Женщина, которая полностью зависима и экономически, и психологически, не будет изменять. А значит, не даст другим мужчинам шанса посмеяться над ним.

4. Исказить идеи равноправия

На словах многие мужчины выступают за равноправный брак, но на деле эту идею не поддерживают или трактуют так, чтобы получить из нее максимум выгоды для себя: «Вы, женщины, боролись за равноправие? Получите же сполна! И не нойте, ведь это то, чего вы сами хотели».

Мужчина говорит, что его женщина обязательно должна работать. Безделье развращает, превращает в домашнюю клушу. Поначалу он обещает поддержку и помощь по дому. На практике же оказывается, что домашние дела он не любит и не умеет делать. А просить его о помощи нужно особым голосом, с особенной интонацией, иначе ему кажется, что это приказ. А приказов его тонкое мужское эго не терпит.

Но вообще он находит множество причин, чтобы ничего не делать. И вот женщина уже работает в классические две смены: сначала на работе, потом дома. А от идей равенства не осталось и следа.

В чем выгода? Мужчина чувствует себя этаким современным феминистом, и его нельзя упрекнуть в эксплуатации женщины. Но при этом умудряется получать все бонусы традиционного брака.

5. Притвориться глухим и слепым

Эта сцена знакома по многим фильмам: жена что-то увлеченно рассказывает, а муж спрятался от нее за газетой и только мычит в ответ. Современный мужчина предпочитает отгораживаться от домашних дел и семейных обязательств планшетом.

Еще он иногда выборочно теряет слух, зрение и память — чтобы не слышать и не выполнять просьб, которые ему не хочется.

В чем выгода? Во-первых, это возможность не делать того, что не хочется, сэкономить время и силы для того, что интересно. Во-вторых, это способ защитить свое пространство и поступать по-своему, а не по чужой указке.

В особо тяжелых случаях есть еще и «в-третьих»: когда видеть разъяренную жену, слышать ее ругань доставляет мужчине удовольствие. Ведь он смог вывести ее из себя, а сам остаться спокойным. Значит, контроль над ситуацией у него.

...

Психологи назвали главные причины разрыва отношений

Ученые из Университета штата Техас в Остине нашли еще один фактор, напрямую связанный со счастьем в браке.

Казалось бы, когда дело доходит до отношений, люди выбирают пару с максимально возможным количеством идеальных качеств: ум, здоровье, внешняя привлекательность, надежность, финансовые перспективы... Однако согласно новому исследованию психологов, это правило оказалось не таким уж однозначным: удовлетворенность своей второй половиной далеко не всегда зависит от наличия у нее полного набора желаемых качеств.

Исследователи обследовали 259 взрослых людей: 119 мужчин и 140 женщин, которые находились в отношениях в среднем семь с половиной лет. Каждого участника просили назвать 27 качеств, которые должны быть у идеальной второй половины. После необходимо было сравнить, насколько человек сам соответствует идеалу и насколько соответствует ему его партнер.

В итоге те люди, которые считали своих возлюбленных более идеальными, чем они сами, всегда были довольны отношениями и максимально старались удержать свою пару.

А вот респонденты, считавшие себя ближе к идеалу, чем их партнер, были удовлетворены далеко не всегда. Отношения устраивали их лишь в том случае, когда они понимали: моя вторая половина - лучшая из всех доступных вариантов.

- Нам не нужны идеальные люди для того, чтобы быть счастливым в отношениях. Достаточно заполучить лучшего партнера, доступного для нас, - говорит автор исследования Дэниал Конрой-Бим.

По словам другого автора, профессора психологии Дэвида Басса, ключевые факторы, приводящие к неверности и расставанию, - это неудовлетворенность отношениями и слишком сильные попытки удержать вторую половину рядом с собой.

...

5 ситуаций, когда проблема не в вас, а в мужчине

В нашей культуре чаще всего именно женщина «во всем виновата». Чуть что идет не так — в отношениях, в семье, с детьми — она слышит: «куда ты смотрела?» «почему ты допустила?», «а как же другие справляются?» Психолог Ирина Чеснова рассказывает о жизненных ситуациях, когда женщине стоит вспомнить, что любимый мужчина — равный участник их союза, и не брать на себя ответственность за его поведение, его выбор и его жизнь.

1. Он не стремится заработать деньги

«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» — все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная.
Если же мужчина не рвется зарабатывать, то, скорее всего, у него просто низкий уровень притязаний. Он может довольствоваться малым. Именно может, потому что необязательно его это устраивает. И по каким-то своим причинам — преданность делу, которое мало оплачивается, или нежелание напрягаться — он не стремится к достойным доходам.
Женщине в этом случае стоит признать, что ее уровень притязаний выше. Ей самой нужно больше. У нее другие представления о благополучной, обеспеченной жизни. Ворчанием и пилением мужа делу не поможешь. Выход: снизить свои ожидания от мужчины, увидеть его реальным, переместить фокус внимания с него на себя и начать вкладываться в собственную материальную независимость.

2. Он придирается, говорит, что вы какая-то «не такая»

Неласковая, неженственная, безынициативная. Какая угодно — «неправильная». И из-за этого он так себя ведет, и ничего не складывается. А если бы вы были другой, получали бы другое отношение.
Это неправда. Это манипулятивная педаль, на которую давят те, кто привык перекладывать ответственность на других. Дело совершенно не в вас. Когда-то в вас влюбились такую, какая вы есть, а теперь вдруг выясняется, что вы по всем статьям недорабатываете.

Слыша нечто подобное, ни в коем случае не погружайтесь в чувства вины и стыда, не думайте, что вот сейчас вы поработаете над собой, постараетесь, и будет всем счастье. Нет ничего более правильного в отношениях, чем оставаться собой, настоящими, подлинными, любить другого, не хотеть сделать ему больно и сохранять самоуважение.
А если вашему партнеру что-то не нравится в вашем поведении или отношении, он может говорить об этом и предлагать решения: «Меня не устраивает то-то и то-то, давай подумаем, как это изменить». Но не подчеркивать ваши недостатки и не делать вид, что он безупречный идеал и так старается, а вы «не такая», «неправильная» и все трудности из-за вас.

3. Он часто на вас обижается, встает в позу

Здесь важно понимать, о какой «обиде» идет речь. Если мужчина слышит из ваших уст: «чего расселся, толстый пень, даже денег нормальных заработать не можешь», — тут явно есть на что обидеться.
Но если вы говорите: «мне неприятно, когда ты обещаешь, но не делаешь» или «много работы, я не смогу поехать к твоим родителям в эти выходные», и в ответ мужчина встает в обиженную позу, нужно задуматься. Но не о том, что вы нечуткий партнер и обидели хорошего человека. А о том, что вы не сделали ничего оскорбительного, и обижаться или нет — это его выбор.

Он мог выбрать любую другую реакцию — например, сказать «мне очень жаль». Запомните: мы не отвечаем за чувства и настроения других людей. Дуться, требуя извинений и сверхкомпенсаций, или услышать вашу позицию и понять ее — это они выбирают сами. При виде обиженного лица дорогого человека вам остается только выразить свое сожаление.

4. У него есть другая женщина или вторая семья

Опять же в нашем обществе считается, что «от хорошей жены муж не гуляет». И «если бы его в тебе все устраивало, он налево бы не пошел». В общем, ответственность за появление в жизни мужа другой женщины возлагается также и на жену: она недодала.

Внебрачные связи присутствуют в жизни людей по множеству разных причин. Часто супруги вместе ударно «вкладываются» в такую ситуацию. Но далеко не всегда жена «виновата» в том, что у мужа появилась другая женщина или другая семья.
Мужчина может быть вполне удовлетворен своим браком, очень ценить и любить жену. И при этом обогащать свою жизнь с кем-то еще. Жена при этом может быть какой угодно — красивой, мягкой, требовательной, амбициозной, восхитительной. Но дело не в ней.
Дело — в конкретном мужчине. Если его система ценностей допускает внебрачную связь — значит, он ее себе позволяет. Это его выбор. А за свой выбор он несет ответственность сам.

5. У него зависимость

Зависимость может быть любой — алкогольной, наркотической, игровой. «Это из-за тебя я такой, ты меня довела», — в пьяном угаре кричит потерявший всякий человеческий облик муж. «У хорошей жены мужик не пьет» — вторят окружающие. И женщина, слыша это, с утроенной силой продолжает «спасать» своего мужчину.
Как правило, ей это не удается, и она еще больше погружается в чувства вины, бессилия и отчаяния. Пока вы считаете, что зависимость мужа — ваша проблема, увы, никакого успеха не будет. Эта проблема — не ваша и не из-за вас. Пока вы пытаетесь его контролировать, уговаривать, спасать и лечить, ничего не изменится. Вы будете разыгрывать сценарий жертва-спасатель-тиран и бегать по кругу, теряя силы, время и жизнь.

Поворотная точка наступит тогда, когда человек сам захочет остановиться. Сам. Когда признается, не под вашим давлением, а внутри себя, что он — зависим, что он не управляет собой и разрушает себя и тех, кто его любит. Когда своими ногами пойдет к наркологу и психотерапевту. Тогда начнется настоящее решение проблемы, выход из порочного круга и совсем другая жизнь.

...

7 хороших мужей: какими качествами они обладают

Умение мужчины рассмешить, накрыть пледом и принести чашку горячего чая намного важнее всех самых дорогих подарков и красивых слов любви. Семь счастливых жен сделали такой вывод, основываясь на своем семейном опыте. О нем и рассказывают.

«Он поддерживает все мои безумные начинания»
Александра (29) и Иван Мороз (29), Санкт-Петербург

Мы с мужем знакомы со школы, и я ценю, что он всегда и во всем меня поддерживал. Когда я захотела начать учить испанский, Ваня помог мне найти время, взяв на себя часть домашних забот. Когда пришлось работать по выходным, он специально ради меня рано вставал, чтобы подвезти меня.
Вообще, он поддерживает мои самые безумные идеи. Поехать в велотур по Швейцарии — да! Сходить в театр, отправиться в поход, заняться совместно йогой, часами играть в скрабл, смотреть сериал или даже читать друг другу книги вслух — Ваню не надо часами уговаривать.
Конечно, у мужа есть свои дела — он заместитель директора в фирме, торгующей запчастями. Но ради меня он их подвинет или даже отложит. Самое главное, мой любимый никогда в нас с ним не сомневается. Меня часто одолевают страхи — «А что если?», «А вдруг?» На что Ваня всегда отвечает, что мы всегда все решим и со всем сами справимся.

«С ним я становлюсь лучше»
Елена (26) и Никита Дацко (29), Санкт-Петербург

С Никитой у нас любовь с первого взгляда. Когда меня расспрашивали о нем подружки, единственное, что я могла ответить: «Он идеальный». Сейчас, спустя четыре года, я не изменила своего мнения.
Рядом с ним я чувствую, что и сама становлюсь лучше. Он никогда не выходит из себя, никому не завидует, никого не осуждает, не раздражается и не злится. И я вынуждена подтягиваться до его уровня.
Через полгода после свадьбы мы уехали на год в большое путешествие по Латинской Америке, пережили вместе много приключений и опасностей. Наверное, путешествие нас сплотило. Даже в самые трудные и опасные моменты мы ни разу не поссорились.
С мужем я себя чувствую как за каменной стеной, но еще важнее то, что с Никитой я наконец поняла, что значит радоваться каждой минуте жизни.

«Мы такие разные, но он меня дополняет»
Марина Ревега (32) и Антон Пригаро (29) Москва

Антон профессиональный хоккеист в прошлом. Из большого спорта он принес в нашу жизнь любовь к порядку, дисциплину и умение идти к победе, чего бы это ни стоило. У него все всегда лежит на месте, в машине идеальная чистота, в квартире порядок.
В отличие от меня — в моем багажнике можно найти 5 сумок, 7 пар обуви на всякий случай и даже коктейльное платье — мало ли, как сложится вечер.
Я эмоциональная, он — отходчивый, я люблю праздники и вечеринки, он — домашний уют и тишину, я обожаю шопинг, он умеет считать деньги. Вот так и складывается гармония в семье.
Не зря говорят, что противоположности притягиваются. Но даже при всей своей мужской мудрости и дальновидности Антон всегда готов потакать моим прихотям и маленьким женским радостям. Наша семейная жизнь не безоблачна, но стоит моему мужу улыбнуться, и я уже не могу на него обижаться. Именно поэтому мы всегда миримся сразу после ссоры, не заостряя внимания на конфликтах.

«Ради меня он оставил флот»
Ульяна (27) и Андрей (29) Холины, Нижний Новгород

Мой муж лучший в мире. Я не сразу смогла поверить в него, у меня уже был опыт первого неудачного брака. Я долго его мучила и испытывала.
Он мог по нескольку часов ждать меня в машине около моего подъезда, а я была дома с подругой, мы пили кофе и смотрели на него из окна, гадая, сколько же у него терпения. Муж не сдался и доказал, что ему можно доверять.
На момент знакомства он работал на флоте, два месяца его отпуска пролетели быстро, и он ушел в рейс до зимы. А когда вернулся, то оставил флот ради меня. Это решение ему далось очень тяжело — за 10 лет речные суда стали его вторым домом. Но Андрей во всем такой — раз уж взял на себя ответственность за нас с сынишкой, то на все 100%.
Он воспитывает моего сына как своего собственного, а в этом году у нас родилась наша принцесса. И я точно знаю, что рядом с этим человеком я не боюсь никаких жизненных трудностей.

«Он заряжает меня уверенностью»
Эмилия (24) и Сергей (53) Белоусовы, Москва

В первый же день нашего знакомства Сергей спросил: «Будешь ли ты моей женой?» И в дальнейшем он развивал наши отношения с такой же уверенностью. Если бы тогда, на первом свидании, я заметила хоть намек на сомнение в его глазах, то все могло бы сложиться иначе.
Каждый его поступок говорит о том, что он никогда не бросит меня в трудную минуту. Сергей оберегает нашу семью от любых возможных проблем. Как бы ни было ему тяжело, муж никогда не приходит с работы в плохом настроении, никогда не рассказывает мне о своих проблемах.
Мне иногда кажется, что со мной живут два человека: один — серьезный начальник, и другой — любящий, ласковый, добрый и заботливый мужчина, который обнимает меня и говорит, как же он скучал по нам с малышом, даже если мы не виделись всего час или два.
Сергей заботится о своей семье больше, чем о самом себе, потому что настоящий мужчина. Как бы ни было серо за окном, в нашем доме всегда тепло и уютно. Спасибо тебе, Сереженька, за это!

«Он трогательно заботится о нашем будущем малыше»
Елена Пушкина (20) и Гай Геворкян (25), Владимир

Мы познакомились на борту рейса Москва—Кемерово—Москва. Я была стажером-стюардессой у моего будущего мужа-бортпроводника.
Такого трепетного и заботливого отношения мужчины к женщине я не видела никогда. Его воспитание поразило меня с первых минут знакомства — он всегда откроет женщине дверь, никогда не повысит голос.
В муже больше всего ценю его безграничную заботу обо мне и нашем будущем малыше. Он всегда успокаивает меня, а я та еще паникерша, при мне никогда не показывает, что и сам волнуется. Во время беременности Гай запретил мне делать что-либо по дому, даже шнурки не дает самой завязать, стоило ему один раз увидеть, как мне тяжело нагибаться. Я никогда не просила о помощи, он предугадывает мои желания, будто читает мысли. А я в свою очередь стараюсь быть для него опорой.

«В любой ситуации он умеет меня рассмешить»
Юлия Хромушина (32) и Алексей Глинский (42), Москва

Про своего мужа могу точно сказать, что главное для меня — его отменное чувство юмора и поразительная любовь к жизни.
Супруг никогда не дает мне ныть. Он всячески показывает своим видом, что ему это неинтересно. Поначалу я обижалась, но быстро отучилась тратить на это время и силы. И сейчас благодарна мужу за то, что научил меня видеть в жизни только хорошее, какие бы трудности нас ни поджидали.
Чтобы моя жизнь молодой мамы не превращалась в день сурка, Леша может неожиданно организовать поездку-сюрприз на несколько дней для двоих. Трогательно следит за тем, чтобы у меня была возможность хотя бы раз в неделю выспаться.
Балует по мере возможности дорогими подарками и приятными мелочами. В общем, придерживается золотого правила: счастливая мама — счастливая семья. Вот это понимание я очень ценю.

...

Реальная история: чем заканчиваются свидания с миллионерами

Пока тренер по женскому счастью Юлия Печерская учит девушек искать богатого мужчину, наш автор Анна Аникина уже встретила своего миллионера и получила от него предложение переехать в Лондон. Согласилась ли она изменить свою жизнь?

Расскажу сначала об одной моей знакомой — бывшей любовнице олигарха. Ее обычный день проходил так: в семь утра она должна была ждать его пробуждения уже с макияжем и прической, в роскошном вечернем платье. Без макияжа и прически он вообще никогда ее не видел — такое было условие.
Все время проходило в служении своему покровителю — отвозила его вещи в химчистку, готовила дом к его приходу. А вечером снова нужно было быть при полном параде. Девушка собралась с духом и ушла от богатого любовника потому, что, хотя денег, которые он давал, вполне хватило бы на безбедную жизнь, этой самой жизни-то и не было.
Не было ни минуты, которую она могла бы потратить на себя. Не было отношений, потому что отношения — это в том числе и видеть близкого человека раздетым, заспанным, живым. А не всегда идеально накрашенной куклой.

«Он ждал меня в известном ресторане с дореволюционной историей и пафосным русским меню для иностранцев»

Любопытно, что, когда я начала погружаться в тему отношений богатых мужчин и их содержанок, мне немедленно откликнулось «дорогое мироздание». В начале двухтысячных у меня был спонсор, и вот спустя столько времени он почему-то решил написать мне в соцсетях.
Уже много лет как он переехал жить в Лондон и вывел из России несколько своих бизнесов. «Еду из аэропорта, остановился в такой-то гостинице в центре, всего день буду в Москве. Если хочешь увидеться — срочно приезжай».

Распираемая любопытством, я сорвалась к назначенному месту встречи. Он ждал меня в известном ресторане с дореволюционной историей и пафосным русским меню для иностранцев. На столе стояла осетровая икра на ледяном блюде и французское шампанское.
За десять лет, на протяжении которых мы не виделись, спонсор если и изменился, то к лучшему — вместо модных в конце девяностых пьянок с саунами занялся спортом, накачал мускулатуру и начал стареть красиво.

«У меня есть для тебя место в лондонском офисе. Так, давай ты сейчас быстро делаешь визу, сдаешь международный экзамен по английскому, я тебе покупаю авиабилет, и ты приступаешь к работе», — по-деловому скомандовал он.

«Если меня пригласили в бар при пятизвездочном отеле, то, значит, я красива, еще молода и чего-то стою»

Лет пятнадцать назад от такого предложения я бы, наверное, умерла на месте от счастья от разрыва сердца. Лондон! Такой мужчина! Сейчас он более свободен, чем в начале двухтысячных — дети выросли, выучились и создали свои семьи, жена давно живет своей отдельной жизнью, предпочитая не замечать очередных фавориток.

Сейчас такое предложении еще более лестно: мне уже не за 20, а под 40, но и в этом возрасте все еще предлагают «прокатиться в Париж на ярмарку», хотя у господина есть все возможности выбрать себе спутницу из числа более юных и привлекательных.

И тут я начала понемногу возвращаться в реальность. Мне сейчас только что предложили внезапно оказаться в другой стране, где я никого не знаю, где у меня нет друзей и социальных связей, кроме него. Я имею все шансы оказаться полностью зависимой от работодателя-любовника, и в случае его немилости мне просто некуда будет пойти.

Меня пригласили отказаться от своей жизни и начать жить его бизнес-интересами, его увлечениями. Стать удобной, такой, как он хочет. Поймала себя на мысли: я только что поддалась искушению начать воспринимать свою ценность через призму ресторанов, в которые меня приглашают, и статус мужчин, которые это делают. Если меня пригласили в бар при пятизвездочном отеле, то, значит, я красива, еще молода и чего-то стою.

«Пить шампанское по цене недорогой шубы — не мой образ жизни»

А ведь на самом деле я не человек из мира этого отеля и ресторана. Я могла бы так сказать о себе, если бы сама имела несколько успешно развивающихся компаний в разных странах и могла себе позволить остановиться в этой гостинице, пить шампанское по цене недорогой шубы и выглядеть соответственно обстановке. Но ведь это неправда. Я не «женщина на пять звезд», но у меня есть другая ценность, которая измеряется совсем в других единицах.
«А моего мужа можешь взять себе в компанию программистом?» — поинтересовалась я. В ответ потенциальный работодатель посмотрел на меня, как на печальную дуру. Вздохнул тяжело и налил себе еще шампанского.

Это был привет из прошлого. Можно сказать, проверка: достаточно ли я изменилась, что за это время в жизни поняла?

Я поняла, что измерять свою ценность статусом мужчины, который рядом с тобой, так же глупо и бессмысленно, как пытаться измерить кровяное давление в морских милях или взвесить радость в килограммах. Это вообще не про то.

Я не измеряюсь ни в любовниках-олигархах, ни в мужьях-программистах, ни в поклонниках с беговой дорожки. Я просто есть. Мне достаточно себя для осознания своей ценности, а мужчины рядом — вовсе не для этого.

...